Պատրաստություն մահվան. Վերջին հիվանդության վերջին իրավունքը

Հուշագիր մահացողին, նրա սիրելիներին և բոլոր նրանց, ովքեր պատրաստվում են մահանալ.

Ինչ է մահը
- ինչու է դա անհրաժեշտ,
- Որո՞նք են մահանալու փուլերը,
- ինչպես պատրաստվել մահվան,
- ինչ անել մահանալու պահին և մարմնի մահից հետո:

Վեդաներն ու տարբեր կրոնները դա պնդում են մահը գոյության վերջը չէ, այլ պարզապես հոգու կողմից կոպիտ ֆիզիկական մարմնի լքումըորոնք այլևս չեն կարող կատարել կյանքի կարևոր գործառույթներ: , այսինքն՝ անհատական ​​գիտակցությունը, որը գտնվում է մարմնում, կախված չէ մարմնի վիճակից, այլ ապրում է բոլոր մարմնական և մտավոր սենսացիաները։

Մարմինը ժամանակավոր է, և նրա կյանքի տևողությունը, ըստ վեդաների, որոշվում է բեղմնավորման պահին:Այս շրջանը չի կարող փոխվել մարդու ցանկությամբ, այլ կարող է փոխվել Աստծո կողմից, ով ամեն ինչի պատճառն է: Շատ դեպքեր կան, երբ անկեղծ աղոթքները մահամերձ մարդուն կյանքի են վերադարձրել ամենահոռետեսական կանխատեսումների ներքո և նույնիսկ «այլ աշխարհից»։

Հոգին, ի տարբերություն մարմնի, հավերժական է. այն չի կարող մեռնել, թեև մարմնից բաժանվելու գործընթացը կարող է ընկալվել որպես սեփական մահ: Սա պայմանավորված է ուժեղ նույնականացմամբ ֆիզիկական մարմինև սեփական անձի՝ որպես հոգու (գիտակցության) գիտակցման բացակայություն։ Հետևաբար, կյանքի ընթացքում մարդը պետք է գիտելիքներ ձեռք բերի իր հոգևոր էության մասին և զբաղվի իր իսկական ոչ նյութական էության ըմբռնմամբ. Մահվան պահին մարդը կարող է շատ բան փոխել իր հետագա ճակատագրում, եթե գիտի ինչ անել։ Եկեք խոսենք այս մասին:

Ի՞նչ է մահը և ինչու է այն անհրաժեշտ:

Ինչպես մարդը հին լաթերը փոխանակում է նոր հագուստի հետ, այնպես էլ հոգին ստանում է նոր նյութական մարմիններ՝ փոխարինելու հին ու անպետք մարմիններին: Այս գործընթացը Վեդաներում կոչվում է ռեինկառնացիա՝ անհատական ​​գիտակցության (հոգու) վերամարմնավորում:

Նյութական աշխարհը, որտեղ մենք ապրում ենք, մի տեսակ դպրոց է, որն ունի բավականին կոնկրետ նպատակ. Այս դպրոցը բոլորին տանում է բոլոր անհրաժեշտ պարապմունքներով՝ ավարտական ​​քննություն և վերապատրաստման հաջող ավարտ: Երբեմն մենք ոտնահարում ենք նույն սխալները, բայց ի վերջո դաս ենք քաղում, ճիշտ եզրակացություններ անում և առաջ ենք գնում։ Աստծուն կարելի է անվանել այս դպրոցի գլխավոր ուսուցիչը կամ տնօրենը, որին ենթակա են բոլոր մարդիկ և հանգամանքները, ովքեր մեզ ինչ-որ բան են սովորեցնում կյանքում՝ բացահայտ կամ անուղղակի: Մեր ամբողջ կյանքը, ըստ էության, ուսումնառություն է, իսկ մահը վերջին քննությունն է։ Այսպիսով, կյանքը կյանքից հետո մենք ստանում ենք նոր մարմիններ և համապատասխան ուսուցում, որն անհրաժեշտ է, որպեսզի ի վերջո հասկանանք կյանքի իրական իմաստը և վերադառնանք մեր հարազատ հոգևոր աշխարհ (տուն Աստծո մոտ), որտեղ չկա ծնունդ և մահ, ծերություն և հիվանդություն: , որտեղ հավերժ տիրում է երջանկությունը, սերն ու գիտակցությունը։

Ինչպե՞ս ենք մենք հայտնվել այս աշխարհ և ինչու ենք տառապում:

Անբուժելի և մահամերձ հիվանդների նկատմամբ «սուտ մատնության» պարտավորությունը խորհրդային բժշկության դեոնտոլոգիական (հունարեն deоon- պարտք, logos- բառ, ուսուցում) նորմ էր: Բժշկի «սուտ մատնության» իրավունքը՝ հանուն անբուժելի հիվանդի տգիտության իրավունքի ապահովման, համարվում էր մասնագիտական ​​բժշկական էթիկայի հատկանիշ՝ համեմատած համընդհանուր բարոյականության հետ։

Այս հատկանիշի հիմքը բավականին լուրջ փաստարկներ են։ Դրանցից մեկը հավատի հոգե-հուզական գործոնի դերն է վերականգնման հնարավորության, կյանքի համար պայքարի պահպանման, հոգեկան ծանր հուսահատության կանխարգելման գործում։ Քանի որ համարվում էր, որ մահվան վախը արագացնում է մահը` թուլացնելով մարմինը հիվանդության դեմ պայքարում, հիվանդության իրական ախտորոշման մասին հաղորդումը համարվում էր մահապատժի: Այնուամենայնիվ, կան դեպքեր, երբ սուտը ավելի շատ վնաս է տվել, քան օգուտ: Հիվանդության ելքի բարեկեցության վերաբերյալ օբյեկտիվ կասկածները հիվանդի մոտ առաջացնում են անհանգստություն և անվստահություն բժշկի նկատմամբ: Հիվանդության նկատմամբ վերաբերմունքը և արձագանքը տարբեր է, դրանք կախված են մարդու հուզական և հոգեբանական կառուցվածքից և արժեքից և աշխարհայացքային մշակույթից:

Հնարավո՞ր է ախտորոշումը բացահայտել հիվանդին կամ հարազատներին: Միգուցե մենք դա գաղտնի պահե՞նք։ Թե՞ նպատակահարմար է հիվանդին տեղեկացնել ավելի քիչ տրավմատիկ ախտորոշման մասին: Ո՞րը պետք է լինի ճշմարտության չափը։ Այս հարցերն անխուսափելիորեն կծագեն, քանի դեռ կա բժշկություն և մահ:

Ներկայումս ռուս մասնագետներին հասանելի են անբուժելի հիվանդների հոգեբանության վերաբերյալ բազմաթիվ արտասահմանյան հետազոտություններ (վերջնակետ՝ վերջ, սահման): Գիտնականների եզրակացություններն ու առաջարկությունները, որպես կանոն, չեն համընկնում խորհրդային դեոնտոլոգիայի սկզբունքների հետ։ Ուսումնասիրելով անբուժելի հիվանդների հոգեբանական վիճակը, ովքեր իմացել են իրենց մահացու հիվանդության մասին, դոկտոր Է. Կյուբլեր-Ռոսը և նրա գործընկերները եկան «մահը որպես աճի փուլ» հասկացության ստեղծմանը: Այս հայեցակարգը սխեմատիկորեն ներկայացված է հինգ փուլով, որոնց միջով անցնում է մահացող մարդը (սովորաբար անհավատը): Առաջին փուլը «ժխտման փուլն է» («ոչ, ոչ ես», «դա քաղցկեղ չէ»); երկրորդ փուլը «բողոք» է («ինչու ես»); երրորդ փուլը «հետաձգման խնդրանքն է» («դեռ ոչ», «մի քիչ ավելի»), չորրորդ փուլը՝ «դեպրեսիան» («այո, ես մեռնում եմ»), իսկ վերջին փուլը՝ «ընդունում» ( «թող լինի»):

Հատկանշական է «ընդունման» փուլը. Մասնագետների կարծիքով՝ հիվանդի հուզական և հոգեբանական վիճակը այս փուլում հիմնովին փոխվում է։ Այս փուլի բնութագրիչները ներառում են երբեմնի բարեկեցիկ մարդկանց հետևյալ բնորոշ արտահայտությունները. Վիրաբույժ Ռոբերտ Մաքը, թոքերի անվիրահատելի քաղցկեղով հիվանդ հիվանդը, նկարագրելով իր փորձառությունները՝ վախ, շփոթություն, հուսահատություն, ի վերջո ասում է. «Ես ավելի երջանիկ եմ, քան երբևէ եղել եմ նախկինում: Այս օրերն այժմ իրականում իմ կյանքի լավագույն օրերն են»։ Բողոքական մի ծառայող, նկարագրելով իր մահացու հիվանդությունը, այն անվանում է «իմ կյանքի ամենաերջանիկ ժամանակաշրջանը»։ Արդյունքում, դոկտոր Է. Կյուբլեր-Ռոսը գրում է, որ ինքը «կցանկանար, որ իր մահվան պատճառը քաղցկեղը լիներ. նա չի ցանկանում բաց թողնել անձնական աճի այն շրջանը, որն իր հետ բերում է մահացու հիվանդությունը»։ Այս դիրքը մարդկային գոյության դրամայի գիտակցման արդյունք է. միայն մահվան առջև է մարդուն բացահայտվում կյանքի և մահվան իմաստը։

Գիտական ​​բժշկական և հոգեբանական հետազոտությունների արդյունքները համընկնում են մահացողի նկատմամբ քրիստոնեական վերաբերմունքի հետ։ Ուղղափառությունը չի ընդունում սուտ վկայությունը անհույս հիվանդ, մահամերձ մարդու անկողնու մոտ: «Հիվանդից ծանր վիճակի մասին տեղեկությունը թաքցնելը՝ նրա հոգևոր հարմարավետությունը պահպանելու պատրվակով, հաճախ զրկում է մահամերձ մարդուն գիտակցաբար պատրաստվելու մահվան և Եկեղեցու խորհուրդներին մասնակցությամբ ձեռք բերված հոգևոր մխիթարության հնարավորությունից, ինչպես նաև մթագնում է նրա հարաբերությունները։ հարազատներն ու բժիշկները անվստահությամբ»։

Քրիստոնեական աշխարհայացքի շրջանակներում մահը հավերժության տարածության դուռն է։ Մահացու հիվանդությունը կյանքի չափազանց նշանակալից իրադարձություն է, դա մահվան նախապատրաստություն է և մահվան հետ հաշտեցում, ապաշխարություն բերելու, Աստծուն մեղքերի թողության համար աղոթելու հնարավորություն է, խորացում է ինքն իր մեջ, ուժեղ հոգևոր և աղոթք: աշխատանք, դա հոգու ելքն է որոշակի նոր որակական վիճակի։ Հետևաբար, քիչ հավանական է, որ ուղղափառ մարդը զարմանա Միլեսիի վանքից Երեց Պորֆիրի Աստծուն ուղղված աղոթքներից ՝ իրեն քաղցկեղ ուղարկելու և հիվանդության մեջ իր ուրախության մասին, որոնք տրվել են նրան իր խնդրանքով:

Այս առիթով աբբաթ Նիկոնը (Վորոբիև, † 1963), մեր դարի հոգևոր երեցներից մեկը, մի անգամ գրել է, որ քաղցկեղը, իր տեսանկյունից, Աստծո ողորմությունն է մարդուն: Մահվան դատապարտված մարդը հրաժարվում է ունայն ու մեղավոր հաճույքներից, նրա միտքը զբաղված է մի բանով. նա գիտի, որ մահն արդեն մոտ է, արդեն անխուսափելի, և մտածում է միայն դրան պատրաստվելու մասին՝ հաշտվել բոլորի հետ, ուղղվել ինքն իրեն, և ամենակարևորը. անկեղծ ապաշխարություն Աստծո առաջ: Կեղծ վկայության վնասակարության, հիվանդության և մահվան իմաստի քրիստոնեական ըմբռնման բովանդակության և իմաստի բացահայտումը շատ հայրենական բժիշկների համար հիմք է դառնում վերանայելու խորհրդային բժշկական դեոնտոլոգիայի դեոնտոլոգիական նորմերը: Սուրոժի միտրոպոլիտ Էնթոնի, ինքն էլ նախկին բժիշկ, կարծում է, որ անհրաժեշտ է ժամանակակից բժիշկների ուշադրությունը հրավիրել այն փաստի վրա, որ հիվանդության ընթացքում (խոսքը անբուժելի հիվանդությունների մասին է) մարդը պետք է պատրաստ լինի մահվան։ Միևնույն ժամանակ Եպիսկոպոս Էնթոնին ասում է հավերժական կյանք» .

Պնդելով, որ բժշկի վերաբերմունքը անբուժելի և մահամերձ հիվանդների նկատմամբ չի կարող պարզապես գիտական ​​լինել, որ այդ վերաբերմունքը միշտ ներառում է կարեկցանք, խղճահարություն, հարգանք մարդու նկատմամբ, նրա տառապանքը մեղմելու պատրաստակամություն, կյանքը երկարացնելու պատրաստակամություն, Սուրոժի մետրոպոլիտ Էնթոնին ուշադրություն է հրավիրում մեկին. ոչ գիտական ​​«մոտեցում` հմտության և «մարդուն մահանալու պատրաստակամության մասին».

1992 թ., Եպիսկոպոսների խորհուրդը ռուս Ուղղափառ եկեղեցիսրբադասված Մեծ դքսուհիԵլիզավետա Ֆեոդորովնա (մեծ դուքս Սերգեյ Ալեքսանդրովիչի այրին՝ Ալեքսանդր II կայսեր որդի, սպանվել է ահաբեկչի կողմից 1905 թվականին)։ 1909 թվականին նա ստեղծեց Մոսկվայի Մարթայի և Մարիամի ողորմության մենաստանը, որտեղ նա ոչ միայն վանահայր էր, այլ մասնակցում էր դրա բոլոր գործերին որպես սովորական ողորմության քույր. միևնույն ժամանակ. «Անբարոյական է մխիթարել մահացողներին ապաքինման կեղծ հույսով, ավելի լավ է օգնել նրանց գնալ դեպի հավերժություն քրիստոնեական ճանապարհով»։

Կալինովսկի Պ.Անցում. // Վերջին հիվանդությունը, մահը և դրանից հետո. Եկատերինբուրգ, 1994. P. 125:

Հիմունքներ սոցիալական հայեցակարգՌուս ուղղափառ եկեղեցի. // Մոսկվայի պատրիարքարանի DECR տեղեկատվական տեղեկագիր. 2000. No 8. P. 82:

Վանական Ագապիոս. Աստվածային բոցը բորբոքվեց իմ սրտում Երեց Պորֆիրիի կողմից: Մ.: Հրատարակչություն Սրետենսկի վանք, 2000. P. 56:

Սուրոժի միտրոպոլիտ Էնթոնի.Մարմինը բուժելով և հոգին փրկելով: // Մարդ. 1995. No 5. P. 113:

Քրիստոնյայի համար մահը կյանքի գլխավոր իրադարձությունն է, որին մենք պատրաստվում ենք՝ սկսած Մկրտությունից: Մահը մարդու հոգու անցումն է նյութական աշխարհից հոգևոր տիեզերք, սա ընտրության ազատության վերջնական իրականացումն է, այս օրը սկսվում է մարդու Դատաստանը: Ինչպես Սուրբ Ավանդությամբ պահպանված Տիրոջ խոսքն ասում է.

Ինչ էլ որ գտնեմ, դա այն է, ինչ ես դատում եմ:

Մահից հետո ապաշխարություն չկա, և, հետևաբար, ուղղափառները մշակել են դրան պատրաստվելու պրակտիկա ամենակարևոր պահը. Հիշելով, որ մահը կարող է հանկարծակի գալ, ըստ ռուսական ասացվածքի. «Մարդու մահը ոչ միայն անկյունում է, այլ նրա հետևում», մենք միշտ փորձում ենք պատրաստվել մահվան, նույնիսկ երբ ոչինչ չի կանխագուշակում դրա մոտեցումը: Բայց մենք պետք է հատկապես ուշադիր լինենք, երբ պարզենք, որ մահացու հիվանդություն ունենք (և դա թաքցնելը բժիշկների և հարազատների համար ծանրագույն մեղք է): Մահացողը չպետք է ընկնի հուսահատության մեջ, ինչպես անում են աթեիստները, այլ պետք է անմիջապես սկսի իր կյանքի վերջնական «հարմարեցումը»: Նա դադարեցնում է բոլոր անհարկի գործունեությունը (կարիերան, հոգ տանել իր ապագայի և երեխաների մասին) և մեղավոր հարաբերությունները: Օրինակ՝ ծխողը թողնում է ծխախոտը, պոռնիկը խզում է ամոթալի հարաբերությունները, հարբեցողը դադարում է խմել, պարտապանը փակում է իր պարտքերը, գողը հետ է տալիս իր գողացածը։ Մենք պետք է հիշենք, եթե կա մարդ, ում հետ մենք դեռ չենք հաշտվել, և անպայման ներողություն խնդրենք նրանից, ինչպես Տերն է ասել. «Շուտով հաշտվիր քո հակառակորդի հետ, քանի դեռ նրա հետ ճանապարհին ես, որ քո հակառակորդը քեզ դատավորի ձեռքը չտա, իսկ դատավորը քեզ մատնի ծառային, և նրանք քեզ բանտ գցեն. Ճշմարիտ եմ ասում ձեզ, դուք այնտեղից դուրս չեք գա, մինչև չվճարեք վերջին մետաղադրամը»։(Մատթ. 5։25–26)։

Նմանապես, վիրավորվածը պետք է հաշտվի մահացողի հետ, որպեսզի Աստծո բարկությունը չընկնի նրա վրա: Եղել է դեպք, երբ երկու ընկերներ, ովքեր ապրում էին ք Կիև-Պեչերսկի Լավրավիճել. Նրանցից մեկը՝ Հիերոմոն Տիտոսը, մահացու հիվանդացավ և որոշեց ներողություն խնդրել իր նախկին ընկերոջից՝ Հիերոսարկավագ Եվագրից։ Նա չէր ուզում ներել։ Հետո նրան ստիպողաբար քարշ են տվել մահացողի մահճակալի մոտ։ Տիտոսը դուրս սողաց անկողնուց և, ծնկի գալով, ներողություն խնդրեց։ Բայց հպարտ սարկավագը բացականչեց.

Ես նրան չեմ ների ո՛չ այս կյանքում, ո՛չ մյուս կյանքում։

Եվ հանկարծ նա մեռած ընկավ, և Տիտոսը առողջ վեր կացավ հատակից։ Բոլորը զարմացան, և Տիտոսը նրանց ասաց, որ տեսել է մի ահռելի հրեշտակի, որը կանգնած է իր կողքին և սպառնում է պատժել նրան իր հանցանքի համար: Բայց երբ Տիտոսը ներողություն խնդրեց, և Եվագրիոսը չներեց նրան, Հրեշտակը կրակոտ նիզակով խոցեց կարծրասիրտ մարդուն և հպումով բժշկեց Տիտոսին:

Մահվան մոտ հիվանդությանը պետք է դիմանալ աղոթքով և երախտագիտությամբ, հիշելով, որ տառապանքը, համբերությամբ դիմանալը, մաքրում է մարդուն մեղքերից։ Այս պահին դուք պետք է ավելի հաճախ հաղորդեք, այցելեք եկեղեցիներ և սրբավայրեր և ավելի ուշադիր լինեք ձեր սիրելիների նկատմամբ: IN Հին ՌուսիաԱյս ժամանակ ընդունված էր վանական ուխտ անել: Սա Սուրբ Գրություններն ու հայրապետական ​​գրականությունն ուսումնասիրելու ժամանակն է:

Երբ մահացողի վիճակը թույլ չի տալիս նրան այցելել տաճար, ապա նա պետք է աղոթի տանը։ Երբ հուսահատության և հուսահատության մտքերը հարձակվում են, պետք է կարդալ Ավետարան և Սաղմոս: Միևնույն ժամանակ, մենք պետք է ավելի հաճախ և տանը հաղորդենք: Շատ օգտակար է ընդունել Միաբանության խորհուրդը, որը տալիս է ցավազուրկ մահվան պարգև:

Ահա մահվան օրը մոտենում է. Սովորաբար, հարազատներն ու ընկերները հավաքվում են քրիստոնյայի շուրջ, որպեսզի վերջին ժամին աջակցեն նրան աղոթքով և մխիթարությամբ: Բայց, որ ամենակարեւորն է, հրավիրում են խոստովանահոր կամ պարզապես մոտակա քահանայի, ով խորհուրդ կտա մահացողին։ Նախ, մարդն իր ողջ կյանքի ընթացքում անկեղծորեն խոստովանում է իր բոլոր մեղքերը և ընդունում Քրիստոսի Մարմինն ու Արյունը: Եկեղեցու կանոնների համաձայն, մահացողը հաղորդություն է ստանում, նույնիսկ եթե նա կերել է և չի կարդացել կանոնները: Երրորդություն-Սերգիոս Լավրայում դեպք է եղել, երբ պատարագից անմիջապես հետո սարկավագ է մահացել։ Ավելի ուշ նա հայտնվեց իր ընկերներից մեկին և այն հարցին, թե ինչպես է անցել խավարի իշխանի ֆորպոստները, նա պատասխանել է.

Բայց հաղորդությունը կարող է տեղի ունենալ միայն այն ժամանակ, երբ մահացողը գիտակից է մնում: Կոմատոզային վիճակում անընդունելի է Մկրտությունից բացի այլ խորհուրդներ սովորեցնելը (և միայն այն դեպքում, եթե մարդը ցանկացել է մկրտվել, բայց ժամանակ չի ունեցել):

Եթե ​​նա նախկինում հիվանդության ժամանակ վիրահատություն չի ստացել, ապա նրան կազատեն։ Եվ դրանից հետո քահանան կարդում է «Հոգու մարմնից բաժանման կանոնը»։ Դրանում նա մահամերձ մարդու անունից խնդրում է Քրիստոսին և Աստվածամորը օգնել իրեն անցնել օդային շրջանով, որտեղ թագավորում է սատանան, և արդարացված հայտնվի Աստծո Գահի առաջ: Իսկ կանոնից հետո քահանան աղոթք է կարդում հոգու ելքի համար՝ խնդրելով մաքրել այն ամեն չարիքից և հանգիստ հեռանալ։

Եթե ​​մահն ուղեկցվում է ծանր տանջանքով, ապա քահանան կատարում է «Հոգին մարմնից բաժանելու ծեսը, երբ մարդը երկար ժամանակ տանջվել է»։

Եթե ​​քահանան կողքին չէ, և մարդը մահանում է և դևերի վրա հարձակվում է, ապա ընտանիքը պետք է կարդա Ավետարանը և մահացողին սուրբ ջրով ցողի։ Բայց դեռ ամենաարդյունավետ օգնությունը կարող է տրամադրվել Սուրբ Հաղորդություն, հանուն որի, ըստ Եկեղեցու կանոնների, քահանան նույնիսկ պարտավոր է ընդհատել պատարագը (բացի Հաղորդության կանոնից)։ Պետք չէ ամաչել օրվա ցանկացած ժամին անհանգստացնել քահանային, եթե հիվանդը կարող է մահանալ: Չէ՞ որ ծանր մեղք են ընկնելու այն հարազատների վրա, ովքեր չեն օգնել մահացողին խորհուրդ տալ։

Հեղինակին հայտնի է մի դեպք, երբ քահանան հրավիրվել է մահացող կնոջ մոտ։ Երբ նա եկավ, նա տեսավ սարսափելի տեսարան. հիվանդը պառկած էր ուռած աչքերով և փորձում էր պայքարել անտեսանելի արարածների դեմ, որոնք բոլոր կողմերից հարձակվում էին իր վրա ձեռքերով:

Վախենում եմ, վախենում եմ։ - նա բղավեց, և ոչ ոք չկարողացավ օգնել նրան: Քահանան հարցրեց նրան, թե արդյոք նա ուզում է հաղորդություն ստանալ, և նա պատասխանեց. «Այո»: Դրանից հետո նա կորցրել է իր խոսքը և միայն սարսափով նայում է շուրջը կանգնած սարսափելի տանջողներին։ Բայց հենց հաղորդություն ընդունեց, անմիջապես ժպիտ հայտնվեց նրա շուրթերին, խաղաղության արտահայտություն հայտնվեց դեմքին, իսկ մի քանի րոպե անց նա մահացավ խաղաղության մեջ։ Այնպես որ, ոչ մի դեպքում չպետք է հետաձգեք ձեր բաժանման խոսքերը։ Այս մասին պետք է հարցնել՝ մարդն ուզում է հաղորդություն ստանալ (իսկ չմկրտվածը՝ մկրտվել)՝ որևէ մեկից՝ անկախ նրանից՝ նախկինում հավատո՞ւմ էր, թե՞ ոչ։ Իսկապես, մահկանացու սահմանին մոտենալիս բազմաթիվ հոգևոր աչքեր են բացվում, և նրանք սկսում են տեսնել այն իրականությունը, որը նախկինում մերժել են:

Ամերիկացի հոգեբան Էլիզաբեթ Կյուբլեր-Ռոսը ծանր հիվանդություններից մահացող հիվանդներին աշխատելու և դիտարկելու գործընթացում առանձնացրել է մահն ընդունելու 5 փուլ։ Ի դեպ, Դոկտոր Հաուսում մեկ անգամ չէ, որ հնչել են.

Փուլ 1 – ժխտում

2-րդ փուլ - զայրույթ

Փուլ 3 - սակարկություն

4-րդ փուլ - դեպրեսիա

Փուլ 5 – Ընդունում

Այսինքն՝ կարելի է եզրակացնել, որ ամեն ինչ ինքնըստինքյան է լինելու՝ նախկինում անցնելով նախորդ 4 փուլերը։

Մենք պետք է մտածենք այս մասին: Մի՛ լռիր մահվան թեման ոչ միայն այլ մարդկանց հետ շփվելիս, այլ նաև ինքդ քեզ հետ շփվելիս:

Եվ մի մոռացեք դրա մասին:

Ընդունումը գալիս է աստիճանաբար:

Իմ փորձառության մասին կարող եմ ձեզ ասել հետևյալը.

Այս թեման, ինչպես նաև այն, ինչ տեղի է ունենում մահից հետո, ինձ հետաքրքրում է մանկուց։ Իմ ամենամեծ վախը մորս կորցնելն էր։ Միգուցե հետաքրքրությունը հենց դրանով էր պայմանավորված, քանի որ ես սկզբունքորեն չէի կարող պատկերացնել մեր բաժանումը «հավերժ»։ Եվ այսպես, ես փորձեցի հասկանալ, թե ինչ և ինչպես:

Մեկ տարի առաջ դա տեղի ունեցավ, և ես բախվեցի անխուսափելին։

Ինձ շարունակեց հետաքրքրել մահից հետո կյանքի թեման, մահվան մասին քննարկումներից հանվեցին բոլոր տաբուները և հիմա ես այդ մասին ազատ եմ խոսում։ Բայց իսկապես ոչ ոք չկա, ում հետ կարելի է խոսել, բացի քրոջիցս. մարդիկ խուսափում են դրանից: Ես նույնպես ԻՐՈՔ լսում եմ իմ զգացմունքները։ Եվ հաճախ այն, ինչ գալիս է ինձ, իրականում գրեթե անհնար է նկարագրել մարդկային լեզվով:

Ինչից հնարավոր է՝ մահն իսկապես վերջը չէ և մոռացությունը չէ, բայց մենք՝ մեր երկրային տեսքով ու մակարդակով, ի վիճակի չենք դա գիտակցել։ Մեզնից բացի շատ ավելին կա, ամեն ինչի մեծ բազմազանություն։ Ես չեմ աջակցում որևէ կրոնի կամ էզոտերիկ պրակտիկայի և այլն: Եվ ես չեմ փորձում որևէ մեկին որևէ բան ապացուցել, քանի որ ես այլ նպատակ ունեմ՝ ստանալ պատասխաններ։

Օ, ահա ևս մեկ բան վախի մասին:

Ես դադարեցի վախենալ իմ մահից, բայց իսկապես սկսեցի վախենալ կամ վաղաժամ մահից (որովհետև կյանքը շատ զարմանալի և հետաքրքիր է, և ես ուզում եմ հնարավորինս շատ բան սովորել այստեղ), կամ իմ մահվան մահճում դառը ափսոսում եմ, որ ապրել եմ։ իմ կյանքը անիմաստ ու հիմար.

Եվ միայն վերջերս, կյանքումս երկրորդ անգամ խոտաբույսեր ծխելով և սրտի արագ բաբախյունի պատճառով խուճապի սկիզբը զգացի, ես հենց այստեղ, հիմա, մահանալու վախ զգացի:

Որից հետո ես եզրակացրի, որ (կեղծ) կրիտիկական իրավիճակում մարդը միանում է որոշակի. պաշտպանական մեխանիզմ, ինքնապահպանման բնազդ, հավանաբար, որը վախի միջոցով ստիպում է տիրոջը գործել իր փրկության համար։

Իմ կարծիքն այն է, որ մահից առաջ գիտակցված վիճակում մենք ամեն դեպքում ավելի հավանական է, որ վախ զգանք: Դա արմատացած է մեր մեջ:

Մեկ այլ շատ կարևոր բան՝ չապրել այս վախով և չանտեսել մեր գոյության այս կողմը։

Հիմա ես հասկանում եմ, որ սա կյանքի փիլիսոփայություն է՝ մարդ ծնվում է, մարդը պետք է մեռնի։ Այս երկու կետերի միջև կյանքն է: Ուզես, թե չուզես, ինչ էլ որ լինի, այդպես էլ կլինի։

Հայրս մահացել է հինգ տարի առաջ թոքերի քաղցկեղից: Ես գիտեի ախտորոշումը, տեսա պատմությունը, տարա քիմիաթերապիայի։ Ես գիտեի, թե ինչ է լինելու վերջը։ Նա արդեն թույլ էր։ Եվ հետո, իր մահից երեք օր առաջ, նա հանկարծ իրեն լավ զգաց, նույնիսկ սկսեց քայլել, փորձեց հրում անել հատակին. նա ուժեղ փոքրիկ մարդ էր: Մայրս ինձ կանչում է. «Ահ, լսիր, հայրիկը լավացավ, ես նրան խոտաբույսեր տվեցի, նա սկսեց քայլել...»: Եվ ես ասում էի. «Մայրի՛կ, ինչո՞ւ ես ֆանտազիզացնում… Նա, այնուամենայնիվ, կմեռնի»: Հորս մասին սա ասացի մորս. Նա լաց եղավ և անջատեց հեռախոսը։ Հետո ես ուշքի եկա. անիծյալ, ես պաթոլոգ եմ, բայց նա՝ ոչ:

Մահվան հետ գործ ունենալը երբեք հեշտ չէ, և որքան էլ պատրաստվես, դա միշտ շատ զգացմունքային և տխուր պահ է: Որպեսզի կարողանաք պատրաստվել կորստին, ահա մի քանի խորհուրդ.

Քայլեր

Մաս 1

Համոզվեք, որ ընտանիքում բոլորը գիտեն, որ այս սիրելին շուտով կմահանա:Դա թույլ կտա ընտանիքի բոլոր անդամներին ու մտերիմ ընկերներին հրաժեշտ տալ նրան:

Թող երեխաները այցելեն սիրելի մարդ. Բացատրեք նրանց, թե ինչ է լինելու։ Հստակ խոսեք երեխաների հետ և հարգեք նրանց արժանապատվությունը: Իրավիճակի իրականությունը թաքցնելու միտում կա, թեև երեխաները կարողանում են հասկանալ և ընդունել ավելին, քան կարծում են մեծերը։ Իրականում հենց երեխան է հաճախ ունենում մեծահասակին հանգստացնող կամ մխիթարող մտքեր։ Ահա թե ինչ պետք է հիշել.

• Մի ասեք ձեր երեխային, որ սիրելին հեռացել է/նոր քնում է: Այս սպիտակ սուտը կարող է երեխայի/երեխաների մոտ վախ առաջացնել քնից, կամ նրանք կարող են մտածել, որ մարդը գնացել է զբոսնելու/գնացել արձակուրդ, երբ դա այդպես չէ: Եթե ​​դուք թաքցնում եք իրականությունը, դա կարող է պատճառ դառնալ, որ ձեր երեխան զայրանա ձեզանից և չվստահի ձեզ:
• Եղեք ազնիվ ձեր երեխայի/երեխաների հետ, բայց օգտագործեք տարիքին համապատասխան պատասխաններ: Օրինակ, ձեր երեխան շատ փոքր է և հարցնում է. «Ինչպե՞ս է պապը մահացել»: Կարելի է ասել, որ պապը գլխի հետ կապված խնդիր ուներ, նա շատ վատ էր, վիճակը չէր բարելավվել, մարմինը դադարեց աշխատել, նա մահացել է և հանգստանում է շատ յուրահատուկ վայրում։ Երբ ձեր երեխան մեծանա, կարող եք նրան ասել, որ նրա գլխում եղած բանը ուղեղի ուռուցք է, ինչպես է կոչվում այն ​​վայրը, որտեղ նա հանգստանում է (դուք կարող եք ասել ձեր երեխային/երեխաներին, որտեղ է գերեզմանը), և որ պապը ձեզ սիրում էր։ շատ.
• Սա նորմալ է երեխայի համար. նրանք բնականաբար հետաքրքրասեր են: Պատասխանեք փաստերով, ոչ թե էմոցիաներով (ամենավատ բանը երեխային մեղադրելն է չարաճճիության համար): Եթե ​​երեխան հարցնում է, թե ինչ է տեղի ունենում, երբ մարդը մահանում է, ազնիվ եղեք և ասեք, որ թաղված մարմինն անցնում է քայքայման փուլ, մարմինը փտում է և հետո դառնում ընդամենը կմախք: Եթե ​​նա հարցնի, թե ինչ է դիակիզումը, ասեք նրան, որ մարմինը հատուկ ձևով այրվում է շատ բարձր ջերմաստիճանի դեպքում: բարձր ջերմաստիճանայնպես, որ մոխիր դառնա։

1. Տեղեկացրեք հեռավոր հարազատներին ձեր սիրելիի առողջության մասին։Շփվեք էլփոստի, հեռախոսի կամ սոցիալական ցանցերի միջոցով:

   Մաս 2

   Միասին ժամանակ անցկացնելը

   1. Նստեք և հնարավորինս խոսեք ձեր սիրելիի հետ:Եթե ​​ինչ-որ բանի համար զղջում եք կամ պետք է նրան պատմեք մի բան, որը տարիներ շարունակ գաղտնի եք պահել, օգտագործեք սա նրանց հետ զրուցելու համար: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ եթե դա լուրջ բան է (դուք խաբել եք նրան 15 տարի), ապա ավելի լավ կլինի ձեռնպահ մնալ: Դուք չեք ցանկանում նրան ավելի մեծ սթրեսի ենթարկել:

      Խոսեք ձեր սիրելիի հետ մահվան մասին:Հարցրեք, թե արդյոք նա վախենում է: Դուք կարող եք ավելի լավ զգալ, երբ նա հեռանա, եթե իմանաք, որ նա չէր վախենում հեռանալ: Իսկ եթե ձեր սիրելին վախենում է, օգնեք նրան հաղթահարել իրենց վախերը:

      Ասացեք ձեր սիրելիին, որ կկարոտեք նրանց և հաճախ ասեք «Ես սիրում եմ քեզ»:Այս երեք բառերից ավելի կարևոր բան չկա.

      Ասացեք ձեր սիրելիին, եթե դուք վախենում եք, շփոթված եք կամ վրդովված:Նա կարող է ձեզ ասել այնպիսի բաներ, որոնք ձեզ կհանգստացնեն և կօգնեն ձեզ այդ գործընթացում:

      Ընդունեք բաժանման խոսքեր ձեր սիրելիից.Ոմանք կցանկանան խոսել մահվան, հուղարկավորության ծրագրերի և այլնի մասին, իսկ մյուսները՝ ոչ: Մի կարծեք, թե գիտեք, թե ինչ է նա ուզում կամ ինչ է պետք: Հիմա գուշակություններ խաղալու ժամանակը չէ:

      • Եթե ​​ձեր սիրելին ձևացնում է, որ չի մահանում, և ամեն ինչ լավ է լինելու, հասկացեք, որ սա պաշտպանական մեխանիզմ է և փոխարինում է հույսին։ Թեև կարևոր է զգայուն լինել ձեր սիրելիի մահվան նկատմամբ, թույլ մի տվեք, որ այս ֆանտազիան լարվածություն և խնդիրներ առաջացնի ձեր և ընտանիքի մյուս անդամների համար: Սա կարող է լինել այն պահը, երբ կարևոր է ոչ թե ծեծել թփերի շուրջը, այլ ամենաբարի և հոգատար ձևով ցույց տալ, որ ձեր սիրելին մահացու հիվանդություն ունի, և որ դա ազդում է նաև այլ մարդկանց վրա: Ոչինչ լավ չի լինի, և դուք շատ ժամանակ կկորցնեք, եթե ձևացնեք, այն դեպքում, երբ դուք պետք է ծախսեք այն հիշողություններ ստեղծելու, ձեր սիրելիի ցանկությունները կատարելու և միասին որակյալ ժամանակ անցկացնելու համար:

   2. Հավաքեք ձեր ընտանիքի անդամներին սենյակում և խոսեք հին ժամանակների մասին:Յուրաքանչյուր ոք կունենա հիշողություն, թե ինչպես է ձեր սիրելին ժպտում և ուրախանում կամ լսվում՝ հիշելով այս բոլոր պահերը: Սա նույնպես կլինի հաճելի հիշողությունՆա շրջապատված էր ընտանիքով, որը շատ էր սիրում այդ մարդուն, և ի՞նչը կարող է ավելի լավ լինել, քան ընտանիքի մոտ լինելը, երբ ամենաշատը նրանց աջակցության կարիքն ունես:

      Համոզվեք, որ ասում եք այն ամենը, ինչ ուզում եք ասել:Երբ այս մարդը հեռանա, դուք չեք կարողանա ոչինչ հետ ստանալ:

      Մաս 3

      Իրավիճակի գործնական կողմերը

      Մաս 4

      Նախապատրաստում

      1. Պատրաստ եղեք բազմաթիվ հույզերի, որոնք կհեղեղեն ձեզ։Որոշ զգացմունքներ կարող են առաջանալ մեկ անգամ, իսկ մյուսները կարող են կրկին ու կրկին վերադառնալ: Տիպիկ մտքերն ու հույզերը ներառում են՝ զայրույթ, վախ, անհանգստություն, անարդարության զգացում, վրդովմունք, հյուծվածություն, հույս, ուրախություն միասին պահերին, ցանկություն, թեթևացում, տխրություն, հուսահատություն և շատ ուրիշներ: Չկան ճիշտ կամ սխալ զգացմունքներ կամ մտքեր, և դուք կարող եք պարզել, որ որոշ զգացմունքներ խանգարում են ձեր հստակ մտածելու կարողությանը:

         Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ վիշտ ապրել:Լաց լինելը նորմալ է, և ավելի լավ է բաց թողնել այդ ամենը, քան զսպել ձեր զգացմունքները: Երբ արցունքներ են գալիս ձեր աչքերին, մի զսպեք դրանք:

         • Լացե՛ք ձեր երեխայի/երեխաների հետ և խոսե՛ք մահացածի մասին։ Սա ձեր երեխային/երեխաներին ցույց կտա, որ դուք երբեք չեք մոռանում այս մարդու մասին, և որ լաց լինելը, զայրույթը ցույց տալը և զգացմունքներն ու վիշտը արտահայտելը նորմալ է: Հիշեք, որ մարդիկ տարբեր կերպ են վշտանում:
      2. • Եթե ​​կարծում եք, որ այլ մարդիկ պնդում են, որ ձեր սիրելիներին լցնեք ծեսերով, վերաբերմունքով և հատուկ վարքագծով, որոնք չեն համապատասխանում ձեր սիրելիին հիշելուն, շնորհակալություն հայտնեք նրանց առաջարկների համար, բայց հիշեցրեք, որ յուրաքանչյուրն ունի իր սեփականը: ուրիշներին հիշելու ձև, և որ դուք կօգտագործեք ձեր սեփական ճանապարհը:
         • Դուք կարող եք ավելի լավ զգալ, եթե սիրելիի մահից անմիջապես հետո ամեն ինչ տեսադաշտից դուրս դնեք: Մի զույգ մատնահետքեր, փողկապ, նույնիսկ իր սիրելի գրիչը... Հետ դրեք դրանք, երբ զգաք, որ կարող եք գլուխ հանել դրանից, նրանց հիշողությունը միշտ կլինի:

      3. Երբեմն ժամանակ անցկացրեք դրսում:Ձեզ անհրաժեշտ կլինի ձեր էներգիան և կենտրոնացումը ջրի վրա մնալու համար: Երբեմն դա նշանակում է փախչել այն ամենից, ինչը չափազանց իրական է թվում և այն, ինչ տեղի է ունենում: Կարճ ընդմիջումներ արեք՝ ընդմիջելու համար այն զգացմունքային խորությունից, որը գալիս է մահանալու գործընթացին:

         • Ձեր անհանգստությունները, տխրությունն ու զգացմունքները բարձրաձայնեք ձեր ընտանի կենդանուն կամ մտերիմ ընկերոջը:
         • Գնացեք այգի կամ ընթրիք կամ պարզապես մի քանի ընկերների և ընտանիքի հետ շփվեք և մի որոշ ժամանակ հանգստացեք:

      4. Սկսեք այցելել թերապևտ ձեր խնամքի գործընթացում:Ձեր սիրելիի մահից առաջ խորհրդակցությանը մասնակցելը կօգնի ձեզ նախապատրաստվել: Դա նաև կարևոր կամուրջ է ձեր կյանքում այդ մարդու ներկայության և բացակայության միջև: Շարունակեք այցելել թերապևտ մարդու մահից հետո: Ազատ և բաց խոսելը կօգնի ձեզ բացել ձեր զգացմունքները. նա ձեզ չի դատի, քանի որ նրա գործը ձեզ օգնելն է:

      • Հարգեք ինչպես փոքրերի, այնպես էլ բոլորի ցանկությունները: Երեխայի/երեխաների ընտրությունն է՝ մասնակցել թաղմանը/գերեզմանին, թե ոչ: Մի վիրավորվեք, մի հուսահատվեք կամ ստիպեք նրանց դա անել, եթե նրանք հրաժարվեն և/կամ հարմարավետ չեն զգում դա անել: Յուրաքանչյուր ոք ունի ընտրության իրավունք։ Ձեր արձագանքը կարևոր է և կարող է խորը դրական կամ բացասական հիշողություններ թողնել ձեր երեխայի համար:
      • Հարգեք այն վիշտը, որ ապրում են ուրիշները: Մյուս մարդիկ, ովքեր նույնպես մտերիմ էին, անցնում են նույնը, ինչ դուք: Ժամանակ հատկացրեք ընկերների և ընտանիքի հետ անցկացնելու և նրանց պատմությունները լսելու համար: Լսեք ուրիշներին, երբ նրանք ձեզ իրենց խնդիրներն են հայտնում: Դուք իրավունք ունեք օդափոխել; հատկապես այնպիսի հուզական ճգնաժամի ժամանակ, ինչպիսին է մահվան գործընթացը:
      • Դուք կարող եք ստեղծել ձեր սիրելիի մասին հիշողությունների գիրք: Սա կարող է հատկապես օգտակար լինել փոքր երեխաների համար, ովքեր չեն հիշի այս մարդուն, երբ մեծանան: Այս գրքում պահեք այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են լուսանկարները, ամսագրի գրառումները, հուշերը, արտահայտությունները, որոնք մարդը միշտ կրկնել է, հատուկ բաղադրատոմսեր և այլն: Նման փաստաթուղթը հավերժ կպահի նրանց հիշատակը, նույնիսկ մի քանի սերունդ անցնելուց հետո։
      • Իմացիր, որ դա քո մեղքը չէ։
      • Նստեք ձեր սիրելիի հետ և պատրաստեք հիշողությունների գրանցամատյան՝ դրանք հիշելու համար: Օգտագործեք նրա սիրած գույնը, բանաստեղծությունը, որը ստացել եք ձեր ամուսնուց և այլն, այն բոլոր մանրուքները, որոնք դուք վայելել եք ձեր սիրելիի հետ:
      • Եթե ​​նախատեսում եք ձեր բակում այգի կամ ծառ տնկել՝ ի հիշատակ ձեր սիրելիի, ասեք դա նախքան նրա մահը:

      Զգուշացումներ

      • Մի՛ փորձիր մահը մանրուք դարձնել. Մի փորձեք ծիծաղեցնել մարդկանց՝ ծաղրելով նրանց: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ դուք հաճախ կլսեք մութ հումորը, որն օգտագործվում է որպես պաշտպանական մեխանիզմ, այնպես որ մի ամաչեք և մի նախատեք ուրիշներին, եթե դա ժամանակ առ ժամանակ պատահի: Նայեք դրան, թե ինչ է դա. դա վիշտը հաղթահարելու միջոց է, որպեսզի կարողանաք վերադառնալ քաղաքավարի վերաբերմունքին:
      • Շատ մի խոսեք: Փորձեք լսել ձեր շրջապատի կարիքները: Երբեմն մահացողը չի ցանկանա խոսել կամ նույնիսկ լսել ուրիշների խոսակցությունները, ուստի խրախուսեք նրան լռությամբ: Դա կարող է լինել շատ հոգեւոր ժամանց:
      • Մի քննադատեք լացը, սուգը սիրելիների կամ հիվանդների համար. դա անհարգալից է: Սիրելիին կորցնելը սուրբ պահ է։ Հարգանք ցուցաբերեք։ Եվ նույնիսկ եթե դուք զգում եք անհամբերություն կամ թեթևացում, մահվան ժամանակ դա մի՛ հանեք ուրիշների վրա. նման հույզերը ամոթանք են առաջացնում և անհարգալից վերաբերմունք են հաղորդում: