Психология недовольство собой и своей жизнью. Недовольство собой, своей жизнью, судьбой, всем подряд. Что делать

А вы знаете, почему многие люди с возрастом все больше проявляют недовольство жизнью? И каждый новый день им не только не приносит радости, но и доставляет массу дополнительных забот и поводов для недовольства. Почему они перестают ценить то, о чем раньше только мечтали?

Однозначно ответить на этот вопрос сложно, ведь, у каждого человека своя жизнь. Каждый проживает свою историю с определенными жизненными условиями и запасом внутренних сил. И то, что будет правильным для одного, другому может показаться совершенно неприемлемым.

Вот иной раз посмотришь на человека: глаза потухшие, вид удручающий и вызывает он только жалость (а иногда и раздражение). И думаешь про себя: слабовольный он, хлюпик. Но нам не дано узнать, что на самом деле он переживает в этот момент. Возможно, он испытывает сильный и уходит от внешнего мира, чтобы таким образом решить какие-то свои проблемы.

Кажется, что человек недоволен жизнью, хотя в это время он переживает непростой период в своей судьбе и как-то пытается выбраться из этой ситуации. Так стоит ли осуждать его только за то, что он не радуется вместе с тобой?

Конечно, можно сказать «Подумаешь, нашел из-за чего переживать! Мне бы твои проблемы» . Ведь для кого-то, к примеру, поломка компьютера – это мелочь, а для другого – целая трагедия (когда он является основным средством заработка). Но это не ты, а конкретный человек с определенным жизненным опытом, со своим характером и принципами. И для него оказаться в подобной ситуации может быть огромное испытание, которое он должен пройти.

И детям сложно понять проблемы взрослых, которые, кажется, постоянно чем-то озабочены. И мысли у них в основном о том, как заработать на жизнь, чем кормить семью и где найти время в этой беготне на то, чтобы помочь ребенку с уроками.

У детей в силу своего возраста еще нет этих проблем. Зато есть другие: как подружиться с понравившейся девочкой, что ответить школьному задире на переменке, чтоб не обзывался и что сказать маме, когда идешь домой с двойкой в дневнике.

Это не значит, что проблемы взрослых важнее детских проблем и наоборот. Вспомните, как в детстве маленькая неприятность могла превратиться в трагедию глобального масштаба. Например, когда тебе подарили не ту игрушку, которую ты хотел получить на день рождения. Вот это была проблема тогда! Сейчас мы уже так не расстроимся, просто из-за того, что у нас с возрастом появляются другие заботы.

Ладно, у каждого свои заботы, это мы уже обсудили. Но ведь бывают такие люди, которые постоянно . Все, наверное, встречали таких бабулек-жалобщиц, у которых любимая фраза начинается со слов «А вот в наше время…» или «В моей молодости» . Причем, неважно сколько человеку лет, такой бабулькой можно стать и в 30, и в 60 лет. Эти люди недовольны всем вокруг, но в первую очередь они недовольны собой.

Любой психолог скажет вам, что человек, недовольный собой, не может испытывать любовь к другому. И бесконечное жужжание и недовольство всем – это прежде всего недостаток любви к себе.

Представьте себе, когда-то и они были молоды, надеялись, мечтали и радовались жизни. Они верили, что обязательно добьются , только еще не знали, как это сделать. Планы были грандиозными: кто-то считал, что станет крутым бизнесменом, кто-то был необычайно талантлив и ожидал, что будет как минимум звездой шоу-бизнеса.

Ну какой солдат не мечтает стать генералом? В молодости подобные вполне естественны. В народе подобное явление прозвали юношеский максимализм. Честно признаюсь, я им тоже временами болею.

Кажется, что многое ждет впереди, и в твоей жизни обязательно должно произойти что-то необыкновенное. Про себя думаешь: «Только дайте мне возможность и я докажу всему миру, что не зря появился на этот свет!» Только со временем светлое будущее превращается в обыденное настоящее, волшебства не происходит, а мечты так и остаются мечтами.

А теперь представьте того же человека с теми же мечтами научиться играть на гитаре. Только он уже не просто хочется выучить несколько аккордов и переборов, а ставит себе определенные задачи и каждый раз повышает планку. И вот здесь может быть 2 варианта развития событий :

Либо он действительно добивается своей высокой цели и он молодец,

Либо ожидания становятся слишком завышенными, и он принимает решение, что все было зря, и он ничего не значит в этой жизни.

И хорошо, если все пойдет по первому пути развития и все будет так, как он этого ожидает. Но «О, горе мне!» , если нет. У этих людей чаще всего не бывает плана В. Они руководствуются девизом: «Или я добьюсь успеха, или я последний неудачник.» Так и появляется недовольство собой!

, Комментарии к записи Недовольство собой отключены

Недовольство собой — мучительное и постоянное свойство некоторых людей. В чем причины недовольства собой и как от него избавиться?

Здравствуйте!!!
Мне 34 года. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Меня волнует очень многое во мне, но особенно то что очень неуверенная, я всегда считаю что я хуже других, ниже других. По характеру вроде я мягкая, но бываю очень требовательной, целеустремленной, когда надо проявляю силу воли, могу быть настойчивой.
Мне кажется что слишком серьезная, все вечно требую что то или может быть недовольна в первую очередь собой, все время напряженная, вечно о чем то думаю, как сделать то и это. Мне кажется я не умею любить!!!Не могу наслаждаться жизнью.
И еще у меня проблема в отношении с дочкой. Ей 5 лет так вот я не умею общаться с ней. Я не знаю о чем с ней говорить. Вроде стараюсь все спрашиваю как дела в садике, а она не хочет или не умеет рассказывать, или я потеряла с ней близость. Я это чувствую, что я не умею общаться с ребенком, именно общаться, а так мы играем с ней, резвимся, дурачимся, шутим и все. а как общаться вечно я ее критикую. Простите что сумбурно.
Что со мной не так, у меня постоянное недовольство собой, или действительно есть проблема психологического характера?!
С Уважением, Асель

Здравствуйте, Асель.

Похоже, самокритика и недовольство собой и есть ваша проблема психологического характера. Обычно такое свойство возникает, если кто-то из родителей постоянно критикует или даже доброжелательно обращает внимание на недостатки и необходимость их исправить.

Со временем, когда человек вырастает, у него формируется привычка постоянно наблюдать за собой и выискивать во всем недостатки, потому что это не так неприятно, как постоянно ощущать недовольство собой кого-то другого. Хочется заранее искать в себе недостатки, пока их не обнаружил кто-то другой.

Если постоянно ищешь в себе недостатки, то, конечно, кажешься себе хуже других, потому что по другим людям обычно не видно, чтобы они постоянно наблюдали за собой или критиковали себя. Но это совсем не значит, что они лучше. Это значит, что у них нет такой привычки — сосредотачиваться на своих недостатках.

Вы пишете о дочери и о том, что не знаете, как с ней общаться. Кажется, что у вас есть какие-то теоретические представления о том, что такое общение с ребенком. Может быть, вы сами думаете о какой-то планке, которую никак не можете достичь, а может, кто-то и сейчас часто говорит вам: «Ты совсем не умеешь общаться с ребенком!»

На самом деле, когда вы с ней играете, вы с ней как раз и общаетесь на доступном ребенку языке. Ребенку не нужно, чтобы у него спрашивали, как прошел день в садике, ему нужно, чтобы родитель играл с ним и проводил много времени вместе.

Когда вы ее критикуете, скорее всего, вы просто используете тот же прием, что и ваши родители: вы стараетесь ее воспитывать и улучшать, а иначе просто не знаете, что ей ответить. Но нет большой хитрости, что отвечать ребенку. Вы можете переформулировать ее последние слова или называть чувства, которые угадываете в ее рассказе.

Например, если она рассказывает вам о ссоре с подругой, не давайте ей советов и не говорите, в чем она была не права, а скажите что-то вроде: «А, значит, она сказала тебе то-то и то-то?» или «Ты, наверное, рассердилась?» Ребенку нужно подтверждение, что родитель его слушает и понимает его чувства, больше ничего. Если у вас не получается так поддерживать разговор, то почитайте книги на эту тему, например, Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Это всего лишь навык, если будете тренироваться, то освоите его и будете хорошо общаться с дочерью.

Что касается общего напряжения, то нужно постепенно избавляться от самой привычки постоянно за собой следить. Сначала можно придумать ответы на самокритику, например, когда вы думаете: «Я сейчас повела себя неверно», можно ответить себе: «Я взрослый человек и вести себя, как хочу».

Можно также подумать, почему вам сейчас для вас важно постоянное недовольство собой. Думаете ли вы, что если будете собой недовольны, то будете становиться все лучше и лучше? Если это так, что стоит подумать, насколько вы реально улучшились за последние несколько лет благодаря недовольству собой и точно ли оно вам помогает. У вас могут быть и другие убеждения, благодаря которым часть вас не хочет переставать себя критиковать, и нужно найти их и опровергнуть, тогда они перестанут вами руководить.

На приёме психолога часто можно услышать: «… в моей жизни всё складывается нормально. Я вполне благополучный человек. Но я чувствую себя плохо и не понимаю, почему так происходит. Мне тяжело и я хочу это изменить, но не знаю, что изменить и как это сделать».

У каждого нашего состояния есть причины, есть они и у ощущения неудовлетворенности жизнью.

Во-первых, возможно, вам действительно не хватает чего-то важного , чтобы чувствовать, что вы живёте полной и насыщенной жизнью.

Иногда нам ясно, чего именно недостает для счастья, но по разным причинам мы не прилагаем усилий, чтобы получить то, чего нам не хватает. Например, давно хочется сменить профессию, но мешает необходимость смириться с временным понижением заработной платы и страх, что в новой профессии не удастся достичь успеха. Или кто-то с детства мечтает играть на фортепиано, но кажется, что начинать уже слишком поздно и следует отказаться от «глупых детских фантазий». Иногда единственный способ изменить свою жизнь, приходящий нам в голову слишком радикален для того, чтобы воплощать его в жизнь.

Но порой мы даже не понимаем, что именно нас не устраивает в собственной жизни. Либо потому, что считаем это неважным, либо даже само понимание того, чего нам не хватает - уже требует внутренних изменений. Пожалуй, самый распространенный пример - когда женщина недовольна отношением мужчины к себе. Хотя её многое задевает, но высказать своё недовольство для неё равносильно решению расстаться. А расставаться она не хочет, поэтому, незаметно для самой себя, внушает себе, что всё отлично и у неё прекрасные отношения. Но по «непонятной причине» чувствует неудовлетворенность жизнью и хандрит.

Еще одна причина - проблемы самооценки и самопринятия . Некоторые люди склонны мало обращать внимание на хорошее и ценное , что есть в них самих и в их жизни. Если внимательно расспрашивать такого человека, он сам с удивлением замечает, что в его жизни немало ценного и это улучшает его настроение. Но обычно ненадолго, потому что через некоторое время, он вновь привычно перестает замечать хорошее.

Другие люди крайне требовательны к себе и безжалостно ругают себя при малейшей неудаче . Как будто недружелюбный критик непрерывно комментирует то, что они думают, чувствуют и делают: «это глупости, это детский сад, ну вот, ты опять в это вляпалась: конечно, чего еще от тебя можно было ожидать». Не удивительно, что они постоянно недовольны собой.

И наконец, недовольство собой может быть одним из симптомов . Чувство вины, ощущение собственной никчемности и мысли о собственной ненужности - если вам знакомы эти чувства, вам стоит обратиться за психологической помощью.

Все эти причины могут быть связаны между собой.

Например, сверхтребовательность к себе может привести к тому, что мы откажемся прикладывать усилия для достижения желаемого. Да и зачем? Ведь ничего хорошего все равно не выйдет. Если не достигать того, что для нас важно и ценно, ощущение себя неудачником будет расти и укрепляться. При некоторой предрасположенности, в конце концов, это может привести и к депрессии.

А бывает и наоборот. У человека развивается депрессия - и он считает, что в его жизни нет ничего хорошего и ценного. Эти мысли настолько убедительны, что он забывает, что когда был здоров, то любил и ценил свою работу, семью, друзей, хобби.

Помощь психолога при работе с неудовлетворённостью жизнью и недовольством собой состоит в том, чтобы найти причины происходящего и помочь их устранить.

Возможно, необходима помощь в том, чтобы понять, чего не хватает и планировании того, как добавить это в жизнь. Часто оказывается достаточно одной-двух встреч с профессиональным психологом, а дальнейшую работу вы можете проделать самостоятельно.

В других случаях психологическая помощь состоит в том, чтобы научить вас замечать хорошее и оценивать себя реалистично, предъявлять к себе разумные требования, отстаивать свои интересы и т.д. В этом случае профессиональный психолог отчасти выступает как тренер. Он составляет план тренировок, помогает не надорваться от непосильных нагрузок и поддерживает при неудачах. Если же дело в депрессии - необходима психотерапия. Иногда, помимо психотерапии, психолог может предложить обратиться к доктору для назначения лекарств.

Мы все порой бываем недовольны собой и это совершенно нормально. Но если это чувство долго не проходит и нарастает, приходите к нам, мы вместе разберемся, в чем причины и преодолеем трудности.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Довольно часто люди испытывают чувство недовольства. Причем самое интересное, они искренне не понимают, какова причина подобного явления?

Это может быть дурное настроение, что проявляется апатичным принятием себя, завистливое отношение к другим сородичам, которые добились более успешных показателей в вопросе становления.

Но в любом из вариантов, существует высокая опасность сделать негативную эмоцию — систематическим обрядом и даже образом мышления. Недовольство - это не только ежедневное самоедство, отсутствие оптимизма и веры в успешное будущее.

Это неумение ценить то, что подарила человеку Вселенная. И вместо того, что бы мысленно сказать «спасибо», особь маниакально ищет поводы поскулить и выразить свое «фе».

Хронически недовольным людям крайне сложно помочь. Не важно кто и что для него сделает, все равно будет не так:

• не такая обстановка;
• не тот ;
• не туда обратились;
• не так организовали;
• не правильно посмотрели, поставили, сказали, подумали… И вариантов еще много! Друзья, если вы нашли в этом описании утрированную копию себя или близких вам людей, то сегодняшняя статья придется очень кстати! Говорить мы будем о самых главных причинах изгнания со своей жизни недовольное выражение лица!

Я хочу акцентировать ваше внимание на существовании нескольких видов коварного «недуга», что исходят от восприятия себя через призму «Я» и «Коллективное». Человек может быть недоволен следующими аспектами:

Отсутствие удовлетворенности собой

Предвзятое отношение к себе распространено не только среди подростков, но также встречается у взрослых людей. Многие считают, что это скорее привычка или желание «завысить себе цену», нежели насущная проблема.

И при этом, для тех людей, что откровенно и без шуток не устраивают себя, чувство недовольства может стать более чем глобальной проблемой, что мешает развиваться, двигаться вперед и с достоинством нести свои .

Психологи разделяют уровень личного непринятия на две категории: то, что толкает нас к положительной динамике развития и перспективе роста, и, наоборот, к полному отказу предпринимать любые действия под угрозой сильного страха допустить оплошность.

Но каковы причины подобного проявления завышенных требований к своей персоне? Провокаторы можно смело разделить на три группы:

1. (зачастую виновником выступают травмы, полученные в детстве);
2. неадекватная реакция на других людей;
3. недовольства, что рождаются из внутренних установок и убеждений.

Почему нужно бороться с проявлением недооценивания себя?

Во-первых, эта причина блокирует любые попытки личности выбраться из собственноручно установленных рамок.

Во-вторых, самоедство приводит только к ослаблению нервной системы, исключению возможности адекватно расценивать реальность и собственное силы.

А в-третьих, любой человек самостоятельно формирует отношение к себе. Неужто, глядя в зеркало, сложно находить достоинства и зоны для улучшения? Оставлю вопрос открытым.

« Неудовлетворение недовольством »

В эту рубрику мне удалось собрать наиболее популярные темы для выражения своих причитаний. Социальное брюзжание - это удел слабых людей, которые любят оправдывать свое бездействие проблемами в обществе, социуме или в мире.

Более того, отсутствие удовлетворенности другими людьми так или иначе приводит к дурной привычке занижать их личностные или профессиональные качества. А все почему? Да потому, что на их фоне собственная несостоятельность уже не будет казаться каким-то необычным аттракционом.

Все опять-таки упирается в пункт под номером один и не умение ценить то, что уже материализовалось под носом. А если добавить в этот коктейль неудовлетворение всей жизнью, то личность благополучно продемонстрирует крутое пике прямиком в спектр .

Каковы причины такой реакции на окружающих и на реальность в целом?

• Завышенная самооценка (только я могу сделать идеально, а не вы холопы);
• Желание самоутвердиться за счет других людей и отсутствие веры в перспективы за горизонтом (окружение, твердящее «Ничего не получится! Мой дед жил плохо, я буду жить также и тебя это коснется! », новости и просмотр ТВ).

На что заменить пагубное чувство?

1. Благодарность

Испытывая благодарность по отношению к благам, вы приумножите приобретенные дары. И к тому же откроете для себя перспективу стать спокойным, уравновешенным человеком.
Понаблюдайте за людьми, которые любят выражать свое неудовлетворение наглядно: высказаться о том, как их все бесит, раздражает и тревожит.

Особенно отметьте в своей голове их внешний вид. Изуродованное гримасой гнева лицо и сплошные негативные эмоции. Вы хотите выглядеть также, привлекая в свою жизнь плохие события?

2. Удовлетворенность

Я советую всегда получать удовольствие от того дела, к которому прикасается либо ваш ум, либо руки, либо все в комплексе. Только в таком случае повода уколоть себя попросту не предвидится, как и времени следить за другими.

Воздержитесь от негативных комментариев хотя бы на день! И вы увидите, что он был прекрасен, а отметку с эмоциональным зарядом «минус» дают только мысли в голове.

3. Радость

Учитесь видеть приятное в маленьких и незначительных мелочах. Солнце, природа, жизнь с ее массой приятных сюрпризов, в нужное время и в нужном месте всегда преподнесут вам повод порадоваться.

Дорогие читатели, выражайте любовь и признание, благодарность и щедрость миру, поверьте, он ответит вам взаимностью.

До встречи на блоге, пока-пока!