Gustong makipag-date ng anak ko sa mga babae. Ayaw magpakasal ng anak

Hello, Natalia! tingnan natin kung ano ang nangyayari:

Ang aking anak na lalaki ay 23 taong gulang, siya ay tumira kasama ang kanyang kasintahan anim na buwan na ang nakalilipas, nangako na babalik sa bahay sa loob ng isang linggo o dalawa, na nagpapaliwanag na kailangan naming huminahon at isipin ang kasalukuyang sitwasyon Ngunit hindi siya bumalik, nilinlang niya ako.

Nakikita mo ang KANYANG pagpili bilang isang pagkakanulo, bilang isang panlilinlang. Yung. HINDI siya kumilos ayon sa INAASAHAN MO at nasaktan KA - ngunit ito ang kanyang buhay at MAAARI niyang buuin ito sa paraang gusto niya - kung ang kanyang pinili ay umalis (HINDI SAYO, kundi SA KANYANG buhay), pagkatapos ay kailangan mong magdesisyon - bitiwan mo ang iyong anak o patuloy na kumapit sa iyong sama ng loob. Hangga't nasaktan ka sa kanya, HINDI uubra ang relasyon mo sa kanya! Sisihin mo siya sa iyong sama ng loob, subukang ibalik ang dati at hindi bibitawan, sinusubukan niyang kumawala sa koneksyon na ito sa iyo - at upang simulan ng iyong anak ang kanyang buhay, kailangan niyang lumayo sa IYO ! at para mapanatili ang relasyon mo sa kanya, kailangan mo itong tanggapin!

Huminto siya sa pagsagot ng mga tawag, binabaan ang mga tawag o nabastos sa akin para hindi ko siya tawagan at hindi kami magkausap tinulungan ako, palagi akong nagtiwala sa kanya.

Nagkaroon ka ng uri ng relasyon na nababagay sa IYO at sa kanya noong bata pa siya! PERO HINDI mo binuo ang buhay mo, buong buhay mo umikot at umikot sa anak mo. Ngunit umalis siya - ngayon kailangan niyang buuin ang KANYANG buhay, at hindi kumapit sa iyo, kaya pinaikli niya ang distansya, bumuo ng isang BAGONG relasyon sa iyo - ang relasyon na ito ay hindi komportable para sa iyo, hindi mo matatanggap na siya ay lumalayo, at na KAILANGAN NIYA ITO, dahil inaalis ka nito sa lahat ng pundasyon ng iyong buhay, inaalis ka ng suporta. BUT - and you placed too much on him - you made him your emotional partner, tinulungan ka niya, sinuportahan ka, nagtiwala ka sa kanya - i.e. Ako ay nasa isang pantay na katayuan sa iyo - ngunit ang iyong posisyon ay nagdulot ng pag-asa na ito, emosyonal na pag-asa. Iyon ang dahilan kung bakit mahirap para sa iyo ngayon, putulin ang pagtitiwala na ito, ang lahat ay napunit sa loob mo - hindi mo alam ngayon kung sino ang aasahan, kung sino ang pagkakatiwalaan? Kailangan mo siyang palayain at lumipat sa iyong buhay - ito lang ang paraan para mailigtas mo ang isang relasyon sa kanya nang HINDI sinisira ang iyong sarili o siya!

dito nakilala niya ang isang batang babae na mas matanda sa kanya ng halos 4 na taon at, siyempre, nag-aral siya sa unibersidad at nakipag-date sa kanya (siya ay nanatili sa kanya mula Biyernes hanggang Linggo). ay ginagawa, ako ay labis na nag-aalala tungkol sa mga flophouse na ito

at ito ay normal - binata siya, may mga pangangailangan siya, kasama na ang mga sekswal, PERO palagi siyang nasa ilalim ng iyong tumpak na tingin, napakarami mo sa buhay niya, naramdaman niyang HINDI niya kayang humiwalay sa iyo, na ikaw patuloy na maging malapit - para sa isang lalaki, kung gusto niyang lumaki at lumikha ng KANYANG pamilya, ang pagkakalapit na ito sa kanyang ina ay hindi ligtas - dahil pagkatapos ay hindi siya makakabuo ng isa pang mapagkakatiwalaang emosyonal na relasyon sa kanyang kasintahan, dahil ang lugar ay inookupahan na ng kanyang ina. - kaya naman nagsimula siyang lumayo. nakita mong hindi niya gusto ang panghihimasok mo, PERO patuloy ka pa rin sa paghihintay na bumalik siya sayo!

Naging masungit siya sa akin, tuso siya, at ang pinaka-offensive ay ang sinabi niya na wala siyang nabigay sa buhay niya Pero pinalaki siya, minahal, inalagaan, pinrotektahan, para makakuha siya ng mga tutor Ang badyet. Higit pa, nag-aral siya noong tag-araw sa Germany at nag-internship doon. Nagbayad kami para sa mga kursong Aleman para matatas akong magsalita ng lenggwahe sa isang magandang lugar, ginugugol ang mga katapusan ng linggo sa Europa Ang aming relasyon ay hindi nabubuo

laging mas madali ang sisihin ang isang tao - PERO - naibigay mo ba talaga ang lahat ng ito sa iyong anak upang masiguro sa ibang pagkakataon ang iyong sarili na nandiyan siya sa lahat ng oras? magpapasalamat ba siya sa iyo? Isa na ba itong paraan ng pagmamanipula? Ibinigay mo ang lahat - PERO - IYONG pinili, hindi mo nilikha ang iyong buhay. Sinusubukan niyang paghiwalayin ang kanyang sarili. Lumalaban ka! Isa lamang ang resulta - isang paghaharap sa pagitan mo - lalo niyang isinara ang kanyang sarili, dahil nakikita niya ang iyong pagkakasala, ibig sabihin ay naghihintay ka pa rin sa kanya; Gumagawa ka ng paraan para maibalik siya. HINDI ito isang solusyon - HINDI ito makatutulong sa iyo na maging mas malapit sa iyong anak! Sa pamamagitan lamang ng pagpapaubaya sa kanya ay mapapanatili mo ang iyong relasyon sa kanya, at para dito kailangan mong bumalik sa SARILI MO!

Natalya, kung talagang magpasya kang malaman kung ano ang nangyayari, huwag mag-atubiling makipag-ugnay sa akin - Gumagana ako sa mga katulad na problema sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga nasa hustong gulang na bata - tumawag - Ikalulugod kong tulungan ka!

Shenderova Elena Sergeevna, psychologist Moscow

Kung sa panahon ng kanyang mga taon ng pag-aaral ang iyong anak na lalaki ay nakipag-date sa mga babae, ngunit hindi nakatagpo ng sinuman ayon sa kanyang puso, at pagkatapos ng pagtatapos sa unibersidad ay napunta siya sa hukbo (oo, oo, kung minsan ang mga kabataan ay naglilingkod, nagbibigay ng tungkuling militar sa kanilang tinubuang-bayan), at ang kanyang ang minamahal ay hindi naghihintay sa kanya, kung gayon hindi pa rin ito dahilan upang mag-alala. May pag-asa na kapag nakatrabaho na siya, makakahanap na siya ng girlfriend at sa huli ay ikakasal.

Ayaw magpakasal ng anak

Ngunit lumipas ang panahon, ang bata ay 25 o higit pa, at siya ay nag-iisa pa rin. At ang mga ina ng mga nag-iisang anak ay nagsisimulang magtanong sa kanilang sarili: "Saan ako makakahanap ng nobya para sa aking anak?" Ang ilan, ang pinaka-advanced na mga, ay nagsimulang maghanap sa Internet sa mga dating site. Ngunit makatuwiran ito para sa malalaking lungsod. Doon, mas malawak ang database at may pagkakataon, sa pamamagitan ng pagtawag, upang makilala nang personal ang aplikante o subukang ipakilala ang mga kabataan.

Sa mas maliliit na lungsod, ngunit may sapat malaki ang bilang populasyon, maaari mong subukang maghanap ng nobya sa pamamagitan ng karagdagang pakikipag-ugnayan sa isang ahensya ng kasal, isang modernong analogue ng isang matchmaker mula sa malayong nakaraan.

Bakit hindi nagpakasal ang anak ko?

Ngunit paano makahanap ng nobya para sa iyong anak kung ang bayan ay maliit, at ang ina ay hindi marunong gumamit ng kompyuter, at walang ahensya? Siya mismo ay hindi nalilito sa katotohanang siya ay nag-iisa; Siyempre, hindi niya sinasabi sa kanyang ina ang lahat ng mga detalye, ngunit siya, bilang isang may sapat na gulang, ay nauunawaan na ang kanyang anak ay nakikipag-date pa rin sa mga tao ng hindi kabaro, ngunit lahat ito ay walang kabuluhan at mababaw. Ang mga pagpupulong na ito ay panandalian at hindi hahantong sa anumang bagay, sa diwa, hindi sila hahantong sa isang kasal at pinakahihintay na mga apo.

Ngunit kung minsan ay lumalabas na ang lahat ng pagsisikap ng ina ay walang kabuluhan. Hindi niya maintindihan kung bakit hindi nag-aasawa ang kanyang anak. Pagkatapos ng lahat, dumating na ang edad upang magsimula ng isang pamilya, mayroon siyang lahat ng mga kinakailangan para dito, ngunit nabubuhay siya nang walang asawa at hindi nais na pasanin ang kanyang sarili sa anumang bagay. Nagsisimula pa siyang magpakita ng kawalang-kasiyahan sa pakikialam nito sa kanyang personal na buhay. Dahil dito, maaaring lumitaw ang mga salungatan.

Sa kasong ito, nakakagulat, maaari itong magbigay ng isang positibong resulta. Gusto ng anak na umalis ng bahay. Gusto niya ng kalayaan at kalayaan, at hindi niya iniisip sa sandaling iyon na magreresulta ito sa pang-araw-araw na pagkabalisa para sa kanya. Marahil ay marunong siyang magluto ng kaunti, maglaba, at kahit mamalantsa ng sando o pantalon. Ngunit paglilinis! Ito ay isang kinasusuklaman na aktibidad para sa karamihan ng mga lalaki, ngunit dito kailangan mong mag-grocery shopping at gumawa ng maraming iba pang mga bagay na hindi niya kailangang gawin noon. Ginawa ito ni Nanay... Hindi siya uuwi sa maraming dahilan. Doon dumating ang realisasyon na kailangan niya ng isang babae sa bahay, isang asawa na magbibigay sa kanya hindi lamang ng pagmamahal, ngunit mag-aalaga din sa kanya at lumikha ng kaginhawaan. Matatanggap niya ang lahat ng nakasanayan niya at napakalaki ng pagkukulang niya.

Samakatuwid, ang mga babaeng sobrang protektado sa kanilang mga anak na sobra-sobra na ang edad ay dapat mag-isip tungkol sa kung ano ang magiging resulta ng pangangalagang ito. Upang hindi mo na kailangang magtaka: bakit hindi nagpakasal ang iyong anak? Para hindi mo na kailangang maghanap ng nobya sa halip na siya.

Tanong para sa isang psychologist:

Magandang hapon. Ang aking anak ay 23.5 taong gulang. Malamang, mula noong ika-10 baitang, nakipag-date siya sa iba't ibang babae; Magkaiba ang mga babae, iba rin ang tagal ng relasyon, minsan nagsasama sila ng ilang oras (well, anim na buwan yata nangyari). Ngayon siya ay naninirahan sa loob ng 2.5 taon kasama ang isang babae na 13 taong mas matanda kaysa sa kanya, mayroon siyang anak na babae (hindi siya nakatira sa kanya, sa isang lugar sa Moldova kasama ang kanyang lola). Hindi na siya magkakaanak at ibo-voice ito sa kanyang anak (tulad ng kung bakit sila kailangan, sila ay magtitili at wala nang iba pa), sinusuportahan niya at sinasabi sa akin na hindi siya magkakaroon ng mga anak. Sinusubukan niyang makakuha ng pagkamamamayan ng Russia, at binigyan ko siya ng pansamantalang pagpaparehistro (hinikayat ako ng aking anak, sumuko ako, hindi ko masyadong naiintindihan sa oras na iyon, gusto kong tulungan ang kaibigan ng aking anak). Sumasang-ayon siya sa lahat ng sinasabi ng kanyang anak, nakikipag-hang-out sa kanya sa piling ng kanyang mga kaedad, at mukhang walang anumang bagay tungkol sa kanyang edad. Magkahiwalay silang nakatira sa isang apartment na pag-aari ko, ang gulo ng bahay, hindi ko lang mailarawan. At pumunta sila sa amin upang magpalipas ng gabi - ang parehong bagay - lahat ay nakahiga sa lahat ng sulok. Damit, papel, bagay, pinggan, pagkain... Hindi pa ako nakakita ng ganito sa sinumang kakilala ko at siyempre, lagi naming sinisikap na mapanatili ang kaayusan. Hindi ko maisip na ang isang babae na seryosong isinasaalang-alang ang isang relasyon (at gumagawa siya ng panghabambuhay na mga plano kasama ang kanyang anak at tinig ang mga ito, halimbawa: gagawa kami ng bahay, lilipat kami, hindi kami magkakaanak - bakit sila ba... atbp.) ay magiging pabaya sa apuyan. Parang "pagkatapos ko may baha pa." Parang sinasamantala niya ang anak niya. Malayo siya sa isang hangal na tao, ngunit sa bagay na ito... Hindi ko maintindihan kung naiintindihan niya o hindi. Ipinahayag ko ang aking pananaw sa sitwasyon sa aking anak (siyempre, maingat). Sinabi niya na sa ngayon ay nababagay sa kanya ang lahat ng bagay sa kanyang buhay. Ngunit ako ay pinahihirapan ng mga tanong: 1. Buweno, hindi para sa wala na ang isang may sapat na gulang na babae ay nakatira kasama ang gayong binata. Kailangan ba niya ng rehistrasyon at ng pagkakataong makapag-ayos? O ito ba ay pag-ibig? Naaalala ko ang aking sarili sa kanyang edad - hindi ako interesado sa gayong mga kabataan, kung paano ko tinatrato ang mga bata (ang aking asawa ay kasing edad ko). Nakakainis talaga ang pagsasama nila. Gusto ko talagang makahanap siya ng mas naaangkop sa edad, mas matipid (hangga't maaari para sa modernong kabataan), at isang positibong saloobin sa mga bata (kahit sa hinaharap) na mag-asawa. Ngunit sa ngayon ay tahimik ako at hindi naglalagay ng pressure, dahil... Ang anak na lalaki ay matigas ang ulo at maaari, halimbawa, pakasalan siya nang walang kabuluhan. O tutulungan niya itong gawin ang desisyong ito. 2. Sa anong edad nagsisimulang maunawaan ng isang lalaki ang kahalagahan ng isang bata sa pamilya at nagpaplanong magkaroon nito? Maaari ba tayong umasa na muling pag-isipan ng anak at baguhin ang sitwasyon?

Para sa impormasyon: ang aking anak na lalaki ay nakatira nang hiwalay mula noong siya ay 17 - siya ay nag-aral, halos agad na nakakuha ng trabaho, pangkalahatang tao ganap na independyente, hindi humihingi ng ikabubuhay. Literate, programmer, nagsusulat ng tula at musika... Isang versatile na personalidad. Ambisyosa, sa kanyang edad ay nagawa niyang dumaan sa isang magandang career path, nagtrabaho bilang pribado at bilang isang boss. Ngunit hindi siya makakagawa ng malalaking pagbili sa kanyang sarili; Napansin ko, gayunpaman, na hindi niya talaga gustong pagtagumpayan ang mga paghihirap. Halimbawa, upang pumunta sa isang lugar upang gumawa ng isang bagay, upang malutas ang isang kontrobersyal na isyu sa ilang mga organisasyon... Ako mismo ay hindi mapilit noong aking kabataan, isang tao sa isang lugar ay tahol sa akin (isang tindero, isang nars sa reception desk, isang tubero. sa isang departamento ng pabahay at mga serbisyong pangkomunidad... I Mas madaling umalis kaysa makipag-away Ngayon ang buhay ang nagturo sa akin at pinilit akong malampasan ang lahat Siguro dahil sa aking edad. healthy, 26 years na kaming kasal, sa factory kami nagtatrabaho, may pinag-aralan kaming lolo't lola, mas matanda sa akin ng isang taon ang asawa ko, nagpakasal kami noong 21, sinabi niya na gusto niya ng pamilya at mga anak. Bago ang kasal, wala akong pakialam sa mga bata - wala akong pakialam, ngunit hindi ko kinuha ito para sa ipinagkaloob - magkakaroon ng isang pamilya at mga anak.

Sinasagot ng psychologist na si Yulia Evgenievna Tolstova ang tanong.

Hello Olga!

Bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang pananaw at sariling reaksyon sa mga sitwasyong nangyayari sa buhay. Ang ilan ay gusto natin, ang ilan ay nagdudulot ng pagkalito, pagtanggi at pagtanggi. Lalo na kung nangyari ito sa isa sa mga mahal natin sa buhay, at lalo na sa mga bata. Pagkatapos ng lahat, alam natin kung ano at kung paano ito magiging mas mabuti para sa kanila, o sa halip, PAANO ITO DAPAT.

Sa iyong kaso, si Olga, ang iyong anak, habang nagsusulat ka, ay nabubuhay ng isang malayang buhay sa loob ng mahabang panahon ("ang aking anak na lalaki ay naninirahan nang hiwalay mula noong siya ay 17 taong gulang - siya ay nag-aral, halos agad na nakakuha ng trabaho, sa pangkalahatan siya ay isang ganap na independiyenteng tao, hindi siya humihingi ng ikabubuhay.”) Siya ay “Kakayahan.” , programmer, sumusulat ng tula at musika... Isang versatile na personalidad. Ambisyoso, sa kanyang edad ay nagawa niyang dumaan sa isang magandang career path, nagtrabaho bilang pribado at bilang isang boss.

Pero “he doesn’t really want to overcome difficulties.”... Ito marahil ang isa sa mga problema. Nahanap na ng anak mo isang babaeng nasa hustong gulang, ang relasyon na nababagay sa kanya. Iyon ay, maaari naming ipagpalagay na ang iyong anak ay sa puntong ito ay hindi nais na kumuha ng responsibilidad para sa anumang bagay sa kanyang buhay.

At ang mga batang tinatanong mo sa tanong 2 ay isang responsibilidad, at hindi rin ito pinapasan ng kanyang kapareha, dahil ang bata ay kasama ng lola, at hindi kasama niya. Siya at ang iyong anak ay nakahanap ng isang bagay na pareho sa sandaling ito nagkakaisa sila.

Ang iyong pangalawang tanong: "Sa anong edad nagsisimulang maunawaan ng isang lalaki ang kahalagahan ng isang bata sa pamilya at planong magkaroon ng isa? Maaari ba tayong umasa na muling pag-isipan ng anak at baguhin ang sitwasyon?

Ang pagnanais na magkaroon ng anak ay hindi nakasalalay sa edad ng isang lalaki. Upang maging isang tunay na mabuting ama, ang isang tao mismo ay dapat lumago nang personal, iyon ay, dapat siyang maging handa na kumuha ng responsibilidad para sa kanyang sarili, sa kanyang asawa, sa kanyang anak sa anumang sitwasyon, nang hindi sinisisi ang sinuman sa paligid niya, umaasa lamang sa kanyang reaksyon.

At sa sitwasyong ito, nasa iyo at sa kanyang partner ang lahat ng responsibilidad. Binigyan mo sila ng isang apartment, siya mismo ang nagpasiya kung magkakaroon ng mga anak o hindi, at ang salita ng iyong anak ay nawawala sa yugtong ito. Siya ay, kumbaga, medyo bata (iyon ay, ang kanyang isip bata sa mundo ay nangingibabaw).

Tungkol sa iyong unang tanong: "Kailangan ba niya ng rehistrasyon at ng pagkakataong makapag-ayos? O ito ba ay pag-ibig?

Ang parehong mga pagpipilian ay posible, ngunit papalitan ko ang salitang "Pag-ibig" ng kapwa pakikiramay at kapwa benepisyo.

Maiintindihan din namin ang iyong pagnanais: "Gusto ko talagang makahanap siya ng mas naaangkop sa edad, mas matipid (hangga't posible para sa mga kabataan ngayon) na mag-asawa na may positibong saloobin sa mga bata (kahit sa mahabang panahon. ).”

Pagkatapos ng lahat, tulad ng lahat ng mga magulang, gusto mo ang pinakamahusay para sa iyong anak (at para sa iyong sarili din).

Ginagawa mo ang tamang bagay sa hindi pagkukusa ("Ngunit sa ngayon ay tahimik ako at hindi pinipilit, dahil ang anak ay matigas ang ulo at maaaring, halimbawa, pakasalan siya nang walang pag-aalinlangan. O tutulungan niya itong gawin ang desisyong ito. .”), pakiramdam, kumbaga, na may likas na ugali ng babae, na hindi na kailangang gawin ito.

Kailangan mong maunawaan ang isang bagay: ang iyong anak na lalaki ang iyong pinalaki ng iyong asawa. At ang hindi mo gusto ngayon ay hindi lumitaw sa iyong anak nang mag-isa. Kayo ang mga unang guro sa kanyang buhay.

Ang pagtulong sa kanya na ayusin ang kanyang personal na buhay ay posible lamang sa pamamagitan ng pagmamasid, pag-unawa, at sa tamang oras at sa tamang lugar na sinasabi kung ano ang nag-aalala sa iyo nang maingat mula sa mga I-pahayag ("Lubos akong nag-aalala na ikaw ay naging palpak," "Gusto naming makita ni Tatay na bigyan mo kami ng apo")

Ngunit ginawa mo na ang lahat nang mataktika ("Ipinahayag ko ang aking pangitain sa sitwasyon sa aking anak (siyempre, maingat na mabuti)."

At dahil masaya ang iyong anak sa lahat ng bagay sa ngayon, wala kang ibang pagpipilian kundi ang maging matiyaga at hayaan ang iyong anak na mamuhay ng kanyang sariling buhay, ngunit sa parehong oras ay hindi nakakalimutan ang tungkol sa mga personal na hangganan. Kung hindi mo gusto ang katotohanan na sa iyong apartment "nakalatag ang lahat sa lahat ng sulok," sabihin ito sa iyong anak at sa kanyang kapareha sa parehong mataktikang paraan (Sila ay nasa hustong gulang. At kahit na ang mga bata ay tinuturuan na maglinis ng kanilang sarili. ).

Nais ko sa iyo ang lahat ng pinakamahusay, pasensya at kaunlaran.

5 Rating 5.00 (10 Boto)

Ang pangalan ko ay Raisa. Nagbasa ako ng ilang kuwento sa seksyong “Aking Buhay” at natanto ko na ang mga problemang nakakaapekto sa aming pamilya, sa kasamaang-palad, ay karaniwan na sa mga nakababatang henerasyon ngayon.

Ang aking anak ay 31 taong gulang na ngayon. Lumaki ako bilang isang normal na bata, nag-aral ng normal sa paaralan, pagkatapos sa kolehiyo, nakikisalamuha kindergarten, nagsayaw noong bata, pagkatapos ay nag-swimming. Magkaibigan kami pareho sa paaralan at sa kolehiyo, kaibigan namin ang aming buong grupo, na kinabibilangan ng mga lalaki at babae. Sa mahabang panahon nakipag-usap sa mga kaklase pagkatapos ng kolehiyo, minsan kahit ngayon. Walang dapat ikabahala sa aming bahagi.

Ang pagkabigo sa buhay ay dumating sa edad na 26. Bolshoi Personal na karanasan Wala siyang kontak sa mga babae, dahil... palaging nakikipag-usap bilang isang grupo. Noong una ay nakipag-date ako sa isang maganda at payat na babae. Ang relasyon ay tila bumuti, ngunit wala siyang balak na magpakasal, at sila ay tumigil sa pakikipag-date. Pagkaraan ng ilang oras, lumitaw ang pangalawa, na mas mababa sa hitsura kaysa sa una, at siya ay umibig, ngunit ginamit lang ito ng babaeng ito para sa pang-ekonomiyang layunin. Tulong sa pag-aayos ng apartment na binili sa kanya ng kanyang mga magulang, at iyon lang. Ang aking anak ay labis na nag-aalala, nakita ko pa ang mga luha sa kanyang mga mata. Dumating ang malalim na depresyon, huminto ako sa aking trabaho, huminto sa pakikipag-usap sa mga kaibigan, umupo sa computer... Naiintindihan ko na ang live na komunikasyon lamang sa mga tao ang makapagpapaalis sa akin sa ganitong estado. Nagsimula kaming mag-asawa na ipilit na magtrabaho, sa pag-asang mapupunta siya sa isang mahusay na koponan, ngunit mas gusto niyang magtrabaho sa pamamagitan ng remote na pag-access, dahil siya ay isang mahusay na programmer.

At kaya isang bata, guwapo, payat na lalaki, na binibigyang pansin ng mga batang babae mula noong kindergarten, ay unti-unting nagsimulang maging interesado sa mga laruan sa computer. Halos hindi siya umalis ng bahay, nagtatrabaho siya ng ilang oras at naglalaro para sa natitira. Huminto siya sa paggawa ng pisikal na aktibidad at tumanggi na pumunta sa dagat kasama namin, na binanggit ang katotohanan na hindi siya interesadong makasama kami. Nag-alok kami na maghanap sa kanya ng isang babae at isama siya sa amin, o sumama sa kanya nang mag-isa, ngunit sayang... Syempre papayag siya kung may girlfriend siya. Siya ay naging payat, namutla, ang kanyang mga mata ay namumula sa stress, at ayaw niyang makipag-usap sa amin. Manatiling tahimik lang siya, o pumunta sa computer, damn this computer. Walang interes sa buhay, masakit panoorin.

Yung tipong hindi naninigarilyo o umiinom, pero karamihan sa mga tao parang ganun modernong mga batang babae hindi gusto. Naiintindihan ko na may iba pang mga batang babae na gustong makilala sila, ngunit hindi siya naniniwala dito, at iyon ang dahilan kung bakit ito ang resulta. At saan sila maaaring magkita kung hindi sila pumupunta sa mga hot spot o makikilala ang mga tao sa pamamagitan ng Internet? Nawalan ako ng pananampalataya at pag-asa.

Hindi ako makatingin dito, at hindi ko alam kung ano ang gagawin. Nakakapagod umiyak sa gabi. Matagal nang kasal ang lahat ng magkakaibigan, ang ilan ay nakapag-divorce na. Sino ang hihingi ng tulong? Ayaw niyang pumunta sa isang psychologist. Saan maghahanap ng paraan palabas?

Gusto ko lang sumigaw nang buong puso: girls, help for God’s sake!

Opinyon ng psychologist

Oksana Blangko:

Sa ganitong sitwasyon, ang pananampalataya at suporta mula sa pamilya ay napakahalaga para sa isang binata. At ang suportang ito ay dapat na binubuo sa katotohanan na naiintindihan nila siya, at huwag muling bigyang-diin na ang mundo ay hindi patas at mayroon lamang mga batang babae sa paligid na may mga interes sa negosyo.

Ang malungkot na hitsura ng ina, buntong-hininga, luha sa kanyang mga mata, ang pagnanais na malutas ang mga problema ng kanyang may sapat na gulang na anak na lalaki sa pamamagitan ng paghahanap sa kanya ng isang babae - ito ang lahat na muling nagpapatunay binata na siya ay isang talunan, walang saysay na maniwala sa kanyang sarili o baguhin ang anumang bagay. Siyempre, ang mga magulang ay nakatagpo din ng isang sorpresa - ang kanilang kahanga-hanga, guwapo, matalinong anak na lalaki ay naging hindi kawili-wili sa iba. Ang mga damdamin ng mga magulang ay naiintindihan - sila ay nasa kawalan ng pag-asa, hindi nila alam kung ano ang gagawin. Kung tutuusin, dati ay epektibo sila sa kanilang mga aksyon at pagtulong sa kanilang anak, at ngayon ang mapagkukunan ay naubos na. malalaking anak - malalaking problema.

Ang tulong ng ina, na ginamit niya noon, na gumagawa ng isang bagay para sa kanyang anak mismo, ay hindi na nakakatipid. Marahil, kung ang mga magulang ay tumigil sa pagtingin sa kanilang anak na may kalungkutan at maaaring makipag-usap sa kanya tungkol sa mga abstract na paksa nang walang kalungkutan sa kanilang mga mata, mas madali para sa lalaki na maniwala na ang lahat ay gagana. Siyempre, sa kasong ito ang binata ay nangangailangan ng tulong ng isang espesyalista na psychologist, ngunit sa ganoong sitwasyon, bilang panuntunan, ang mga tao ay tumanggi na pumunta kahit saan. At pagkatapos ay ang mga magulang ay maaaring pumunta sa isang konsultasyon, dahil kailangan din nila ng tulong at suporta, kailangan din nilang baguhin ang kanilang pag-uugali, at marahil ang kanilang mga relasyon sa pamilya. Ito ay kilala na ang isang tao ay nagbabago, ang espasyo sa paligid niya ay nagbabago. Marahil ang mga pagbabago sa mga magulang ay makakatulong din sa kanilang anak, dahil mula sa kuwento ay malinaw na ang pamilyang ito ay may mainit, mapagkakatiwalaang relasyon. Mahalaga rin na tandaan na ang paraan sa labas ng kasalukuyang sitwasyon ay hindi maaaring mabilis, hindi magkakaroon ng mga seryosong pagbabago kaagad, malamang na magkakaroon ng mga menor de edad na pagbabago sa mood at pag-uugali ng lalaki, at ang mga pagbabagong ito ay dapat suportahan ng kanyang mga magulang - kamag-anak at kaibigan.

Maxim,
Napakalapit mo na sa sagot sa iyong tanong. Kinikilala ko ang aking sarili sa paglalarawan ng iyong landas. Naiintindihan kita at hindi kita sinisisi, sa paglipas ng panahon mauunawaan mo ang lahat sa iyong sarili at darating sa tamang konklusyon.
Ang mga magulang ng bawat isa ay iba-iba (ang iba ay mas mabuti, ang iba ay mas masahol pa), ang mga sitwasyon ng bawat isa sa buhay ay iba-iba, kaya hindi maaaring magkaroon ng isang tamang sagot at paraan sa lahat ng mga sitwasyon. Iyon ang dahilan kung bakit mayroong mainit na mga debate sa paksang ito, kahit na ang unang pag-amin ay hindi bababa sa tatlong taong gulang.
Ang mga problema ng mga bata ay nagmula sa pagkabata ang pag-iisip ng bata ay nabuo/nabubuo bago ang edad na lima. Ikaw at ako ay halos magkasing edad, kaya sa tingin ko ang sistema ng edukasyon ay halos pareho.
Sa mga taong iyon, pinarusahan sila ng paggamit ng pisikal na puwersa, ipinadala sila sa mga nursery, kindergarten (limang araw ang ilan), sa mga aktibidad pagkatapos ng klase sa paaralan, kapag nagkasakit ang mga maliliit, pumunta lang sila sa ospital nang wala ang kanilang ina, wala silang sinsero na pag-uusap, hindi nila binibigyang pagpipilian ang mga bata kahit sa maliliit na bagay. Kung tatanungin mo ang aming mga magulang kung bakit ito nangyari at nangyari, kung gayon ang lahat ay may parehong sagot - lahat ay namuhay nang ganito.
Ang aking sitwasyon sa aking ina ay higit na mahirap, at nang tanungin ko siya ng mga patas na tanong kung bakit siya kumilos nang ganito sa akin, sa halip na isang sagot ay nakatanggap ako ng isang tanong: Sa palagay mo ba ay magiging mas mabuti ka sa bahay-ampunan? At wala nang mga paliwanag. Thirty ako noon, wala na ang tatay ko (namatay siya noong 26 anyos ako). Ang kanyang hindi nararapat na pag-uugali ay nagpatuloy at umabot din sa aking nakababatang kapatid na lalaki at lola - ang kanyang ina. Pagdating ko sa kanilang pagtatanggol, matalino nila akong nilinlang, ipinangako ang lahat kung gagawin ko ito at iyon, at maluha-luhang tiniyak na mahal niya ang lahat at bubuti siya. Pagmamanipula ng dalisay na tubig - noon lamang ay mahal na mahal ko siya at hindi ko maisip na magagawa ito ng sarili kong ina. Lahat ng gusto niya ay nagawa (ito ay nagkakahalaga sa akin ng maraming pagsisikap at isang malaking halaga ng pera), ngunit hindi ito nagtagal at nakalimutan niya ang lahat ng kanyang mga pangako pagkatapos ng tatlong buwan. Sabihin ko sa madaling sabi: lubusan niyang inabandona ang kanyang ina nang mamatay siya pagkalipas ng tatlong taon at tinawag siya ng aking kapatid, sinabi sa kanya ang balita, dumating upang suriin kung talagang namatay ang aking lola, nagsabi ng hindi masyadong nakakapuri na mga salita at hindi na muling nagpakita, hindi kahit pumunta sa libing. Siya, masyadong, ay hindi nakipag-usap sa akin sa kanyang sariling inisyatiba sa loob ng labinlimang taon; Sa paglipas ng mga taon, nabawasan ang sakit ko at unti-unti kong napagtanto na nakalabas ako sa sitwasyong ito na may pinakamaliit na pagkalugi. Pagkatapos ay nagalit ako para sa aking mga anak - na ang tanging buhay na lola ay hindi nakikipag-usap sa kanila. Nang maglaon ay napagtanto ko na itinalaga ng Diyos na ang aking mga anak ay mapalad - lumaki sila sa pag-ibig at kapayapaan, walang nagpahiya sa kanila, hindi rin tinanggap ng aking ina ang aking anak na may kapansanan at tiyak na laban sa kanyang paggamot (dahil ang lahat ng pera ay napunta sa paggamot , hindi na siya katulad ng dati). Ang aking ina at ako ay nakatira sa iba't ibang mga kontinente, ang aking kapatid na lalaki ay nasa susunod na bahay sa tabi ng aking ina, nakipagkita sa kanya sa hintuan ng bus - siya ay buong pagmamalaki na lumakad at hindi nagsasalita sa loob ng maraming taon. Nang sinubukan ng maraming iba't ibang psychologist na ipaliwanag sa akin na siya ay isang taong may sakit sa pag-iisip, hindi ako naniwala at patuloy na minahal siya ng maraming taon, sa paglipas ng mga taon ay humupa ang sakit, ngunit sinubukan ko pa ring makahanap ng mga sagot para sa aking sarili - bakit lahat naging paraan ito.
Mga walong taon na ang nakalilipas, bumisita kami ng anak ko sa isang psychologist sa ibang isyu, ngunit ang matandang iyon, naniniwalang psychologist ay nakatulong sa akin nang personal. Nagkaroon ako ng panloob na salungatan tungkol sa paggalang sa aking mga magulang at ang aking matinding pagkabigo sa aking ina bilang isang tao. Hindi raw nagbabago ang mga ganoong tao at kahit na mag-reconciliation man siya, sa loob ng isang taon o dalawa ay mauulit ang lahat (sa kanyang praktis ay maraming ganoong kaso). Ngunit tungkol sa mga utos ay sinabi niya ito: kung binugbog ng asawang lalaki ang kanyang asawa at pagkaraan ng ilang panahon ay pinatay siya, at sila ay may mga anak, kung gayon mas mabuti para sa asawang babae na tumakas mula sa kanyang asawa at magsisi sa huli na hindi niya natupad ang kanyang pangako sa Diyos - upang mabuhay kasama ang kanyang asawa hanggang sa wakas. Ganoon din dito: hindi kailangang magmahal, hindi kailangang makipag-usap, ngunit magpasalamat sa iyong mga magulang sa pagbibigay sa iyo ng buhay at pagpapalaki sa iyo sa abot ng kanilang makakaya. Magpatawad at magpatuloy. Ang pagpapatawad ay hindi nangangahulugan na ikaw na ngayon matalik na kaibigan at magpapatuloy ka sa pakikipag-usap. Ang pagpapatawad ay kapag mayroon kang kapayapaan/kapayapaan sa iyong kaluluwa: oo, hindi sila ang pinakamahusay na tao (mga manipulator, atbp.), ngunit sila ang aking mga magulang at nagpapasalamat ako sa kanila sa pagbibigay sa akin ng buhay at paggawa ng lahat ng kanilang makakaya sa kanilang kapangyarihan. at mga pagkakataon.
Mga isang taon na ang nakalipas nagsimula akong makakita ng impormasyon tungkol sa mga nakakalason na relasyon, manipulator at mga biktima. Noong una ay tinanggihan ko ito, pagkatapos ay nagsimula akong magbasa ng mga libro, nakikinig sa mga lektura at napagtanto na ako ay isang biktima, at ang aking ina ay isang manipulator. At napagtanto ko na hindi rin masyadong maganda ang relasyon namin ng anak ko. Somewhere he manipulates me, and somewhere I manipulate him. Nagkaroon kami ng conflict noong December at hindi namin ito naresolba (naghiwalay na siya). Pinaghirapan ko ang sarili ko, napagtanto ko kung saan ako nagkakamali at tinawag ko siya sa isang family council sa loob ng anim na linggo. Walang magandang nangyari, sadyang hindi niya ako narinig at sinisi niya ako sa lahat. Pagkatapos ng tatlong oras na paulit-ulit na debate, sinabi ng aking asawa na mas mabuti na umalis kami, maliban sa mga luha sa magkabilang panig - walang resulta, tanging mga akusasyon. Naghiwalay kami at hindi nag-communicate until May. Nagmamatigas pa rin ako sa paghahanap ng mga sagot sa mga tanong ko. I'll be honest that I was very offended by my son, minsan nagagalit ako, but I never wished him harm. Sa tuwing naaalala ko siya, ipinagdadasal ko siya at hiling ko na sana ang ikabubuti niya. Nakipagpayapaan kami sa kanya at itinatag ang mga alituntunin ng komunikasyon, napag-usapan din namin ang tungkol sa mga sitwasyon tungkol sa kanyang mga hinaing sa pagkabata (sabi niya na naiintindihan niya - sasabihin ng oras). Noong una, natatakot din ako na ipinagpatuloy niya lamang ang komunikasyon dahil may kailangan siya, ngunit sa paglipas ng panahon lumipas ang pakiramdam na ito. Lahat ng sinabi ko sa kanya noong away, narinig niya at sa mga kilos niya ay ipinakita niya na binago niya ang kanyang buhay sa mas magandang panig sa mga buwan na hindi kami nag uusap.
Ano ang natuklasan ko na nagpabago sa aking buhay?
Ang aking mga magulang. Tulad ng lahat ng tao, tao lang sila at nagkakamali din. Hindi tayo maaaring bumalik at ayusin ang mga ito. Para lang sa amin na kung kami ay bumalik, kami ay magiging iba ang ugali. Sa katunayan, kami ay kumilos nang eksakto sa parehong paraan. Bakit? Ang psyche ng ating mga magulang ay nabuo na, sila ay at mananatiling eksaktong parehong mga tao. Imposibleng baguhin ang mga ito! Mahal nila tayo hangga't alam nila kung paano at kaya nila, kahit na hindi natin ito gusto.
Tayo (mga bata) ay may pagpipilian: galit sa kanila o mahalin sila, ngunit sa alinman sa mga pagpipiliang ito ay utang natin sa kanila ang kapanganakan at buhay, kung saan kailangan nating magpasalamat sa anumang kaso!
Bakit ito mahalaga? Pinapanood tayo ng ating mga anak at natututo sa ating mga kilos, hindi sa ating mga salita. Personally, I want to be the best mother for my children and if I am offend by my parents, then my love for my children will be limping. Kaya nga nandito ako at nagpatuloy sa pag-aaral.
Ang Cosmopolitan at Rogue ay nagsasabi sa iyo ng parehong bagay.
Isipin mo na lang...