Paano tumugon sa mga banal na emosyonal na provokasyon. Sa tingin ko ikaw ay... Bilang isang patakaran, ang mga nagkakasalungat na tao ay nasasanay sa katotohanan na maaari ka nilang mawalan ng balanse. Pamilyar sila sa lahat ng iyong mga vulnerable spot, na madalas nilang tinatamaan.

Pindutan ng kontrol.
Napakahirap na hindi sumuko sa mga provocation. Ang mga provokasyon ay idinisenyo upang mabasa ng ibang tao ang nakagawiang format ng pag-uugali, malaman kung ano ang nakasalalay sa pag-uugali na ito at tamang sandali pinindot ang button para kontrolin kami. Kahit isang buwan na ang taong ito. Ang isang mapagmasid na ina ay nagulat nang mapansin na ang kanyang anak ay nagsimulang sumigaw hindi dahil sa siya ay gutom o basa, ngunit dahil siya ay gustong batuhin.

Paano magtanim ng nakakapukaw na pag-uugali sa mga bata.
Tinuturuan noon ng matatalinong lola ang mga batang ina: "Huwag mo silang hawakan, masisira mo sila." Ang ina, na abala sa gawaing bahay, ay mabilis na natutong makilala ang pagitan ng gutom na sigaw ng sanggol at ng hysterical nang magsimulang "maglaro sa publiko" ang sanggol. Ngayon ang sitwasyon ay nagbago. Ang isang grupo ng mga matalinong libro para sa mga ina ay nagtuturo sa kanya na huwag bitawan ang kanyang anak, na tumakbo sa kanya sa unang pag-iyak. Ito ay kung paano itinataguyod ang hysterical provocative behavior. Ang bata, ang bulaklak ng buhay, ay nagsimulang magsalita at nalaman na maaari siyang magdulot ng iskandalo sa tindahan at bibilhan siya ng laruan. Isa pa, lumalabas na maaari kang magbanta ng hunger strike, at hindi ka nila aabalahin sa paaralan. Maaari mong takutin ang iyong kasama na may gagawin siya sa kanyang sarili, at matatakot siya sa kanya o iiwan siya para sa iba. Siyempre, ang parehong mga kasanayang ito ay ginagamit sa trabaho. Ito ay kung paano pinalaki ang isang tao na natutong hindi gumawa ng personal na pagsisikap upang makamit ang kanyang mga layunin, ngunit upang manipulahin ang iba upang sila ay lumipat.

Nabubuhay tayo sa panahon ng mga provokasyon.
Dati, ang mga provocation ay ang preserba ng mayayaman at makapangyarihan. Alalahanin natin na sa isang pamilyang magsasaka ay sadyang walang sapat na oras para sa patuloy na mga provokasyon. Ngayon ang sitwasyon ay nagbago. Kahit sino ay maaaring masangkot sa provokasyon o maging biktima nito. Kapansin-pansin na ang mga probokasyon ay minsan ay naaprubahan sa pinakamataas na antas ng pamahalaan. Kapag ang mga bata ay tinuruan na takutin ang kanilang mga magulang sa pamamagitan ng pagtuligsa, ito ang edukasyon hindi ng isang malayang personalidad, ngunit ng isang provocateur. Ang mga magulang, na natatakot na pigilin ang kanilang mga anak, ay masaya na itulak sila sa buhay sa awa ng estado, hayaan itong harapin sila ngayon. Ang masa, na sinanay sa mga provokasyon mula pagkabata, ay nagsisimulang ayusin ang mga probokasyon para sa estado. Bumibili sila ng mga benepisyo o sick leave para sa kanilang sarili nang maramihan.

Paano maiwasan ang mga provokasyon.
Ang mga provokasyon ay maaari at dapat na iwasan. Una, pinagmamasdan natin ang ating pag-uugali kapag hindi natin ginagawa ang kailangan natin, iyon ay, may ginagawa tayo, ngunit hindi ito nagiging mabuti at mahinahon. Kung ang isang tao ay gumawa ng isang bagay na hindi kumikita para sa kanya, isang bagay na siya ay ikinalulungkot sa kalaunan, pagkatapos ay pagkatapos ng anong mga salita o kaninong mga senyales ang pag-uugali na ito? Ang isang tao ay iniinsulto o sinabihan ng isang bagay, at siya, na nawalan ng mukha, ay sumigaw pabalik nang mahabang panahon. Sino ang nakikinabang dito? Upang hindi sumuko sa mga provokasyon, kailangan mong alalahanin ang nagkasala o manipulator at isulat sa isang nakikitang lugar: "Maaaring mang-insulto o maimpluwensyahan ako ng isang tao upang magsimula akong sumigaw o gumawa ng isang bagay o mag-isip sa paraang hindi kapaki-pakinabang para sa akin .” Maniwala ka sa akin, mas mabuting isulat ito at ilagay sa isang nakikitang lugar. Ngayon ang provocateur ay hindi nakakatakot. Siya ay sumisigaw, ngunit walang sumasagot na sigaw, may magalang na pagkalito. Ang mga tagamasid ay nasa panig ng isang makaranasang tao na hindi sumuko sa mga provokasyon. Siya mismo ay may kasanayang umiwas sa provokasyon at napanatili ang kanyang mukha at lakas. Ngunit ang nabigong provocateur ay nawala pareho.
Kung ang karaniwang pag-uugali ay tulad na ang isang tao ay nag-aalala nang mahabang panahon pagkatapos ng insulto at sinusubukang pagbutihin ang relasyon sa nagkasala, dapat niyang isulat: "Maaari kang makipag-usap sa akin nang may paggalang o hindi man." Ang pag-alis pagkatapos ng unang nakakasakit na salita o tono, kahit sino ang tama at kung sino ang susunod na kasalanan, ay isang malakas na argumento laban sa mga provokasyon. Ito ay kung paano muling pinag-aralan ang provocateur at naging isang mabuting tao.

Karaniwang reaksyon.
Alam mo ba kung alin karaniwang reaksyon sa isang provocateur? Sinabi ng isang babae tungkol sa kanyang asawa na nag-aalis sa kanya: "Mahirap ang pagkatao niya, hindi mo siya magalit." Ang subordinate ay nag-aalala tungkol sa mood ng amo ngayon. Isang kalaban sa pulitika, na nawalan ng mukha, sumisigaw sa isang debate na kabaligtaran- ito ang pinaka-kahila-hilakbot na bagay na maaari mong isipin. Sino ang nanalo? Isang asawang lalaki na pinananatiling mahigpit ang kanyang asawa; isang boss na namumuno nang walang anumang pagpuna; isang politiko na umiiwas sa pagsigaw at katangahang manlalait at nakakuha ng ratings sa mga botante. Kaya sa mga ganitong pagkakataon ay kontrolado tayo. Sumasang-ayon ba tayo dito?

Basahin ang tungkol sa iba't ibang mga provokasyon:

Kung tatanungin mo kung anong katangian ang likas sa "generation zero", tiyak na banggitin ko ang isa: kawalan ng pagpipigil sa mga salita at pagtatasa. Ang mapanirang pananalita, pagmumura at labis na pagiging agresibo tungo sa kahit katiting na mga paglihis sa iyong mga ideya tungkol sa mundo at "katumpakan" ay dulo lamang ng malaking bato ng yelo. Ang mga tao ay nagdudulot ng salungatan sa salita sa Internet upang ma-ban o maging biktima ng trolling; V totoong buhay- upang maakit ang atensyon ng iba sa iyo, upang gawin kang pinagmumulan ng salungatan, o para lamang makakuha ng mga batayan para sa paggamit ng dahas laban sa iyo.

Sa Internet at sa offline na buhay, madalas kang napukaw sa pagsalakay at isang marahas na reaksyon. Paano maiiwasan ang pagyuko sa antas ng isang taong nag-udyok sa iyo?

1. Huminto sandali at suriin kung tungkol saan ang argumento.

99% ng mga provocation ay walang kahulugan sa kanilang anyo, ngunit malinaw na nakatuon sa esensya. Mahalaga para sa nag-udyok sa iyo na palayain ang iyong pagsalakay: sa ganitong paraan makokontrol ka niya at maidirekta ang iyong pag-uugali at emosyon sa direksyon na kailangan ng taong ito o grupo ng mga tao. Takot, galit, poot, hindi pagkakaunawaan, pagkawala ng isang matino na pagtatasa ng sitwasyon - ito ang kailangan ng mga tao na pumukaw sa iyo sa isang chat o sa personal na pandiwang komunikasyon. Huwag bigyan sila ng dahilan para baguhin ang sitwasyon sa direksyon na makakabuti sa kanila. Kung ang kakanyahan ng hindi pagkakaunawaan ay banal na "haiting para sa kasiyahan", hindi ka makakaasa na makahanap ng isang makatwirang butil sa gayong pagpukaw.

2. Palaging magpatuloy sa pakikipag-usap nang magalang at mahinahon.

Nakita sa Personal na karanasan na ang paglipat sa nakataas na tono pinipiga lang ang kausap. Ngunit ang pakikipag-usap sa isang nasusukat, tiwala at hindi nagmamadaling tono, sa kabaligtaran, ay pinipilit ang "mapangahas" na tao na bawasan ang bilis at retorika.

3. Huwag insultuhin ang iyong kausap, kahit na iniinsulto ka niya

Ito ay lalong mahalaga kapag nakikipag-usap sa mga mas mataas sa posisyon at pisikal na lakas sa iyo. Para sa isang pulis, ang "paghihiganting kabastusan" ay isang mahusay na dahilan para maglabas ng multa, ikulong ka ng 15 araw "para sa pagsuway," o gumamit ng mga espesyal na kagamitan sa iyo. Para sa isang pulutong ng mga punk sa kalye, ito ay isang dahilan hindi lamang upang kunin ang iyong pitaka, ngunit pati na rin upang bugbugin ka nang matindi at brutal. May mga sitwasyon kung saan ang likas na pag-iingat sa sarili ay dapat mangibabaw sa pagnanais na makamit ang hustisya sa buong mundo. Bilang karagdagan, ang isang argumento sa wika ng isang taong hindi marunong bumasa at sumulat ay isang tiyak na hakbang "pababa ng isang hakbang", at hindi isang paraan upang patunayan ang higit na kahusayan o talunin ang isang kalaban.

4. Huwag makipagtalo tungkol sa pulitika sa mga taong hindi mo kilala/mga estranghero

Mga pagtatalo tungkol sa pulitika - . Ang hindi pagkakaunawaan na may ganap estranghero o random na kapwa manlalakbay / kausap sa club ay nagbabanta na maaaring lumaki sa isang away, o maging dahilan para sa sadyang provocation mula sa iba't ibang "mga taong naka-uniporme" (sa ilang mga bansa na malapit at malayo sa ibang bansa, ang huli ay katumbas ng mga akusasyon ng " hindi pagsang-ayon" at "propaganda ng mga maling halaga" ay mangyayari pa ngang mas malamang at mas mabilis kaysa sa karaniwang pagnanais na iwagayway ang mga kamao sa isang "kalaban" sa pulitika).

5. Huwag sabihin/isulat ang anumang hindi mo magagawa

Nakasanayan na tayo ng Internet sa kamag-anak na kawalan ng parusa: nagtatago sa likod ng mga avatar, palayaw at maayos na pag-set up ng pagiging kompidensiyal ng ating mga profile sa mga social network at serbisyo sa online, palagi nating hindi mapaglabanan ang tukso na maging personal sa mga ganap na estranghero, turuan sila tungkol sa buhay, karunungan - at ang ilan, lalo na ang mga "talented", kahit na nagagawang banta ang mga random na interlocutors na may pisikal na pinsala sa mga komento. Tandaan na ang ganitong "kawalan ng parusa" ay kamag-anak.

6. Dalhin ang anumang nasimulang gawain/parirala sa lohikal na konklusyon nito

Para sa mga banta na pumunta sa korte o para sa mga insulto, para sa walang batayan na mga kahilingan at para sa mga makatwirang paghahabol - dapat kang managot sa lahat ng ito. Mabuti kung may ibang tao ang may pananagutan. Mas malala kung hindi mo sinasadyang makita ang iyong sarili sa papel na ito. Kaya huwag sabihin, humiling o mangako na gawin ang anumang hindi mo talaga sinasadyang gawin. Kahit sa Internet. At kahit na ang mga screenshot ay hindi gumagana.

7. Ang kalusugan ay palaging mas mahalaga

At sa partikular na kumplikado at "napapabayaan" na mga kaso ng mga pandiwang provokasyon, kapag sa harap mo ay hindi lamang isang Internet troll o isang hooligan sa kalye, ngunit isang taong may malinaw na hindi sapat na mga gawi at ideya, inirerekumenda kong huwag kalimutan ang isang simpleng panuntunan: ito ay mas mabuting magmukhang duwag sa isang taong may sakit sa pag-iisip o isang hamak, kaysa magdusa o mawala man lang ang iyong buhay dahil sa isang walang katotohanang pagnanais na "patunayan" ang isang bagay sa mga taong salungat sa kanilang mga ulo at layunin na katotohanan.

Maaari kang makatagpo ng gayong mga tao kahit saan - sa kalye, sa loob pampublikong lugar, sa trabaho, online at maging sa bahay. Maaari silang maging agresibo at mapamilit o, sa kabaligtaran, mapagmahal at matulungin. Sa isang paraan o iba pa, ang provocateur ay nakakamit ng isang tiyak na reaksyon mula sa kanyang biktima. Nais niyang itulak siya sa nais na mga aksyon, kunin ang impormasyon o pukawin ang mga kinakailangang emosyon: takot, kahihiyan, pagkakasala o kahit galit, upang ilagay ang tao sa isang hindi kanais-nais na liwanag o itapon ang kanyang negatibiti sa kanya.

Ang kanilang mga paraan ng impluwensya

✔ Dalhin itong "mahina"

Ito ay tila isang lansihin para sa mga bata, ngunit ito ay gumagana din sa mga matatanda. Ngunit gaano man kalaki ang itlog nila sa iyo, hindi mo kailangang bugbugin ang iyong sarili sa dibdib gamit ang iyong kamao: "Oo, kaya ko, alam ko kung paano, kakayanin ko!" Hindi ka bata at dapat mong maunawaan na ito mismo ang gusto nila mula sa iyo.

✔ Mambola

"Natasha, napakaganda mo at naka-istilo ang pananamit mo." At ngayon ay naglayag ka na, hindi napansin kung paano itinapon ng provocateur ang bahagi ng kanyang trabaho sa iyo o humiram ng pera mula sa iyo para sa isang hindi tiyak na panahon. Alamin na makilala ang mga papuri na binibigkas mula sa puso mula sa bastos na pambobola.

✔ Nakipag-away ka sa isang tao

"Alam mo ba kung ano ang sinabi ni Masha tungkol sa iyo?.." Pag-isipan ito: bakit nagmamadali ang isang tao na sabihin sa iyo ang "mabuting balita" na ito? Tiyak na hindi ka suportahan at pagbutihin ang iyong kalooban. Ito ang pinakasimpleng paraan pagtulak sa mga tao nang sama-sama - siyempre, para sa kanilang sariling kapakanan.

✔ Magsabi ng masasamang bagay sa ilalim ng pagkukunwari ng simpatiya

“Naku, ang haggard mo, at may mga bag sa ilalim ng iyong mga mata. Baka may sakit ka o may problema ka sa asawa mo?" O: "Hindi mo ba kayang makayanan ang iyong trabaho? Hindi namin dapat kinuha ang proyektong ito - ito ay masyadong seryoso." (Ito ay ipinahihiwatig na hindi mo ito magagawa.) Bilang isang tuntunin, ito ay itinataas ang sarili sa kapinsalaan ng iba: ang isang tao ay nagpapahiya sa iyo, nagsasaya sa kanyang kataasan.

Mula pa rin sa pelikulang "She's All That"

Kaya, tinatawag ka ng provocateur sa reciprocal frankness. Itatapon niya ang isang pangingisda: “Ano ang problema ng amo—nagbakasyon siya, at narito kami ay nag-aararo na parang mga alipin sa mga galera!” - at naghihintay upang makita kung ano ang iyong reaksyon. Kung sinimulan mong pagagalitan ang boss, ang provocateur ay magtapon ng kaunti pang gasolina sa apoy - at ikaw ay nasa problema! Ang lahat ng iyong mga salita ay magagamit sa iyong kapahamakan.

✔ Manligaw sa isang bagay

Ngayon, ang pamamaraan na ito ay ginagamit ng lahat: sa bawat sulok ay inaalok kami ng "kanais-nais" na mga kondisyon at nakatutukso na mga alok na mahirap tanggihan. At sulit ito! Pagkatapos ng lahat, alam namin kung nasaan ang libreng keso.

✔ Pindutin para maawa

"Kami mismo ay hindi lokal, kami ay mahirap at malungkot, at ang aming mga anak ay nagugutom..." Hindi lamang ang mga pulubi ay kumilos sa ganitong paraan, kundi pati na rin ordinaryong mga tao- mga kamag-anak, kasamahan... Bago magbigay ng tulong sa kanila, pag-isipan kung talagang kailangan nila ito, at higit sa lahat, kung hindi ito sa iyong sariling kapinsalaan.

✔ Maging sanhi ng pagkakasala

Alam ng ilang tao kung paano matalinong paglaruan ang mga pagkakamali, pagkakamali, at hindi karapat-dapat na pagkilos ng ibang tao. Sa tamang panahon, hindi nila palalampasin ang pagkakataong ipaalala sa iyo ang iyong mga kasalanan - at ikaw, na nakakaranas ng awkwardness o kahihiyan, ay susubukan na bumawi para sa pakiramdam ng pagkakasala, kahit na hindi ito dapat sisihin sa kanila.

Paano lalabanan ang mga ito

Pumili ng paraan na nababagay sa iyong sitwasyon at maaaring ilapat sa isang partikular na provocateur. Ang pangunahing tuntunin ng pakikitungo sa mga provocateurs ay maaaring bumalangkas na isinasaalang-alang bilang batayan ang kilalang Budismo na ideya ng pagtanggi sa kasamaan:

wala akong nakikita
walang marinig,
Wala akong sasabihin kahit kanino

1 Manatiling kalmado. Maging hindi malalampasan, kahit na kumukulo ang lahat sa loob. Huwag lamang pansinin ang provocateur, huwag pansinin ang kanyang pahayag. At pagkatapos ay ang kanyang lason na palaso ay hindi makakarating sa target nito.

2 Sumang-ayon sa kanya. Sinasabi niya ba na masungit ka? Okay, so be it! Huwag makipagtalo, huwag magalit, ngunit lituhin siya sa pagsasabing: "Oo, tama ka. Minsan talaga hindi ako makatiis!" Maaari mo ring i-pin siya ng iyong tingin - hayaan siyang matakot na makipag-ugnay sa iyo.

3 Gumamit ng sariling sandata. Mabangis siyang nagbibiro - at sinasagot mo siya sa parehong paraan, nang may panunuya, subukang kulitin siya. Kung walang naiisip na nakakatawa, maaari mong ulitin ang humigit-kumulang sa parehong bagay tulad ng sinabi ng provocateur.

4 Ngiti! Nagsasabi ba siya ng mga masasamang salita, nagsisinungaling? Oo, ang lalaki ay wala sa kanyang sarili. At sa hindi sapat na mga tao, tulad ng alam mo, dapat kang maging mahinahon at palakaibigan. Kaya't huwag ipilit ang iyong sarili, ngumiti lamang ng kaunti nang may pagkumbinsi at tumalikod.

5 Direktang magtanong. Kaya tanungin nang direkta kung ano ang sinusubukang makamit ng tao. At siya, malamang, ay iiwas o susubukang pagtawanan ito, kahit papaano ay lalabas. Ang pangunahing bagay ay hindi niya gustong makipaglaro sa iyo, dahil sira ang kanyang card.

6 Umalis sa "war zone". Mabilis na lumayo sa nakakainis na tao o umalis sa silid. Oo, kung minsan ang paglipad ay hindi isang kahiya-hiyang pag-urong, ngunit isang taktikal ang tamang desisyon para sa sarili mong kaligtasan.

7 Magtrabaho sa iyong sarili. Ito ang pinakamahalaga! Ang mga bihasang provocateur ay may mabuting pakiramdam kung sino ang maaari nilang guluhin. Kung ang isang taong palagi mong nakikipag-usap, halimbawa, isang kasamahan o biyenan, ay nasanay na "panloko" ka, nangangahulugan ito na alam na ng taong ito na posible na tratuhin ka sa ganitong paraan. Patunayan na hindi ka biktima at alam kung paano ipagtanggol ang iyong mga karapatan at hangganan.

Alam nating lahat ang mga taong tila sadyang naghahanap ng away. Pinupukaw nila ang isang iskandalo, nagtatanong ng "hindi maginhawa" na mga tanong, pinaghihinalaan, at lumikha ng hindi pagkakasundo. Nagtataka ka: "Bakit may sinumang sadyang naghahanap ng away?" at magreklamo malapit na kaibigan: "Sa tuwing pagkatapos ng isang pag-uusap, para akong piniga na lemon!"

Bakit agresibo ang pag-uugali ng ilang tao at kung paano maayos na makipag-usap sa gayong mga tao nang mas detalyado sa aming artikulo.

Mga sanhi

Kadalasan ang sanhi ng iritable na pag-uugali ay attention deficit disorder. Ang ADD ay isang karaniwang neurological developmental disorder. Ang sindrom ay nagpapakita ng sarili sa mga sintomas tulad ng kahirapan sa pag-concentrate, hyperactivity at mahinang kontroladong impulsivity

Sa ADD, ang pagtatangkang mag-concentrate ay hindi humahantong sa pagtaas ng aktibidad ng utak, ngunit, sa kabaligtaran, sa pagbaba. Sinasabi nila tungkol sa gayong mga tao na nahuhulog sila sa pagkahilo, hinahayaan ang mga salita na mahulog sa mga bingi, at may mga problema sa pag-aayos ng kanilang pang-araw-araw na buhay at proseso ng trabaho. Ang mga taong may ADD ay kadalasang nahihirapan sa mga pang-araw-araw na gawain. Gayunpaman, kapag kailangan nilang gumawa ng kapana-panabik, mapaghamong gawain, nakakamit nila ang napakatalino na mga resulta.

Ang paggamot sa sindrom ay kontrobersyal. Nabanggit na ang tungkol sa 30% ng mga bata ay "lumalaki" sa sindrom na ito o umangkop sa pamumuhay kasama nito sa pagtanda. Kapansin-pansin din na marami pa rin ang nagdududa sa pagkakaroon ng ADD.

Mga kahihinatnan

Ang kakulangan ng aktibidad ng utak na dulot ng pagnanais na tumutok ay nangangailangan ng karagdagang pagpapasigla. Ang pag-aalala, pag-ungol, at pag-ungol ay ang mga pinakakaraniwang paraan na ginagamit ng mga taong may ADD para i-on ang kanilang mga utak.

Maraming tao na may ADD ang hindi namamalayan na naghahanap ng mga argumento dahil pinasisigla nito ang kanilang mga utak. Ginagawa nila ito nang hindi sinasadya: sa simula ay walang magsisimula ng isang salungatan.

Ang mga magulang ng mga batang may ADD ay madalas na nagsasabi na ang kanilang mga anak ay mahusay sa pagpapagalit ng mga tao. Sinabi ng isang ina na tuwing umaga pagkagising niya, nangangako siya sa sarili na hindi niya sisigawan ang kanyang walong taong gulang na anak. Gayunpaman, bago siya umalis para sa paaralan, nagawa nilang mag-away ng hindi bababa sa tatlong beses.

Ang "Maghanap ng problema" ay isang popular na hangarin sa mga taong may ADD. Ang emosyonal na pagkabigla na dulot ng pagkabalisa ay naglalabas ng mga kemikal na nagpapanatiling aktibo sa utak.

Ang gayong tao ay maaaring hindi alam na pinipilit siya ng utak na maghanap ng mga bago at bagong problema, lumikha ng hindi kapani-paniwalang "mga kalaban" at patuloy na nakikipaglaban sa mga windmill. Ang walang katapusang prosesong ito ay nag-aalis ng anumang kagalakan na maaaring makuha sa buhay.

Paano lumaban?

Huwag tumugon sa mga pag-atake, iyon ay, hindi ito nagiging stimulator ng mga kontradiksyon. Napakahalaga na huwag pasiglahin ang tunggalian, ngunit lunurin ito. Kung mas maraming taong sumusubok na abalahin ka, mas kalmado at hindi nababagabag ang dapat mong manatili.

Bilang isang patakaran, ang mga nagkakasalungat na tao ay nasanay sa katotohanan na maaari ka nilang mawalan ng balanse. Pamilyar sila sa lahat ng iyong mga vulnerable spot, na madalas nilang tinatamaan.

Sa pamamagitan ng pagtugon ng sigaw sa sigaw o pressure sa pressure, hinihikayat lamang namin ang agresibong pag-uugali. Kapag huminto tayo sa negatibong reaksyon: sa mga lektura, pagbabanta, o, pinakamasama sa lahat, corporal punishment, ang agresibong pag-uugali ng mga nakikipagtalo ay nagsisimulang bumaba. Ang parehong naaangkop sa komunikasyon sa mga hyperactive na bata.

Huwag sumuko sa mga provokasyon

Kaya, kapag nakikitungo sa isang taong naghahanap ng away, sundin ang mga sumusunod na prinsipyo:

• Huwag kang Umiyak
• Kung mas malakas magsalita ang ibang tao, mas tahimik ka
• Kung sa tingin mo ay nawawalan na ng kontrol ang sitwasyon, magpahinga. Sabihin sa kanila na kailangan mong pumunta sa banyo. Sa kasong ito, malamang, hindi ka pipigilan ng tao
• Subukang lutasin ang argumento sa pamamagitan ng isang biro. Ngunit huwag malito ang katatawanan sa sarcasm o malisyosong pangungutya.
• Makinig nang mabuti
• Sabihin na gusto mong maunawaan at magtrabaho sa kasalukuyang sitwasyon

Sa tuwing nararamdaman mo ang pagnanais na sumigaw, huminto at makipag-usap sa ibang tao sa isang tahimik na boses. Sa ganitong paraan masisira mo ang ugali ng mga iskandalo at bawasan ang negatibong presyon. Sa una, ang iyong "mga katapat" ay magbibigay ng isang napaka-marahas na reaksyon, na parang pinagkaitan sila ng kanilang pinakapaboritong laruan. Sa maikling panahon, ang mga bagay ay maaari lamang lumala at mararamdaman mo na ang lahat ng iyong mga pagsisikap ay walang kabuluhan.

Gayunpaman, huwag sumuko. Sa kalaunan, magsisimulang masira ang mga stereotype, magbabago ang mga tao, at bubuti ang sitwasyon.